Жените също ходят на лов. Капризи...
Жените също ходят на лов.
Капризи - разузнаване.
Мусака - примамка.
Леглото - капан.
Пълен с нежност поглед - контролен в главата.
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В бара:
- Кажете господине!
- Джак Даниелс.
- Дафинка от Брезник, приятно ми е...!
18
Той:
- Скъпа, ти си като къща - очите ти са като прозорци към света, а гърдите ти са като балкони, обсипани с безброй цветя...
Тя:
- А не искаш ли да погледнеш и в мазето, скъпи?!
15
- Мамо, как се запознахте с тати?
- Ох, беше толкова романтично... бях скъсала с гаджето и баща ти ми написа - "zdr kо pr?"
16
- Кога ще излезем на среща, сладурано!?
- Когато стана на 18!
- А сега на колко си?
- На... 39...
20
Ако жена твърдо е решила да не даде на един мъж, тя няма да се успокои, докато не му даде!
23
Сестро, можеш ли да си представиш на какъв простак попаднах онази вечер на банкета!?
Цяла вечер говори само с мен, танцува само с мен, държа се супер възпитано, и накрая простакът му с простак учитиво ме пита:
- А, Вие, прекрасна госпожо, внуци имате ли?
14
Разговор между приятели:
- Свалям аз една мадама, а тя ми вика-имам си съпруг.
И ти какво направи?
- Казах и, че и аз имам телевизор в къщи, ама пак ходя на кино!
13
Исках да направя най-голямата грешка в живота си, ама тя не си вдига телефона!
15
Ескимос чака своята приятелка, но тя закъснява вече 15 минути.
Треперейки, той вади от джоба си термометър и си казва:
- Ако не дойде до минус 35, аз си тръгвам...
20
- Госпожо, харесвате ли класиката?
- Мен всякак ми харесва!
18
- Можем ли вече да минем на ти?
- А вие не избързвате ли маллко? По добре ми подайте сутиена!
- А той къде е?
- На пода, под панталоните ви!
16
Той:
- Аз като порядъчен мъж, cлед това което се случи, cъм длъжен да се ожeня за Вас!
Тя (обличайки се):
- Божкеей... и какво толкова се случи?
22
Един младеж отишъл да поиска ръката на момиче от богато семейство.
Нейният баща му казал:
- Я, споделете, млади човече... То, само с гола любов - не се живее! Разполагате ли с някакви лични финанси?
Онзи отговорил:
- Значи, мисля, че става дума за около сто хиляди лева!
Бащата на момичето се впечатлил:
- Браво! И сте само на осемнайсет години, доколкото разбрах?... Супер, не е зле! Никак даже! И като включим и зестрата на Мими от още сто хиляди лева...
Младежът леко се прокашлял:
- Извинете, че Ви прекъсвам... Но аз, тази сума - вече съм я включил!
12
Баба и дядо решиха да си спомнят младостта. Дядо купи цветя, дойде на уреченото място. Чака час, два, три - пак няма баба. Ядосан, той се връща вкъщи, а бабата запарва чай там.
- Защо не дойде на срещата, стара глупачке?!
- Но сякаш майка ми не ме пусна...
9
Жените си правят ноктите, косата, епилация, купуват си парфюми, за да могата накрая мъжете да кажат "Страхотен задник"!
21