Прекалено дълго не сте правили...
Прекалено дълго не сте правили с*кс, ако:
За мъжете:
Стигате до мисълта, че няма грозни жени.
Не разбирате какво е сутрешна ерекция и по какво тя се различава от дневната, нощната и вечерната.
Мислите за храна минават на второ място.
С часове можете да наблюдавате предаването на женския шампионат по шахмат.
Еротичните сънища ви мъчат също толкова силно като гинеколог.
Когато минавате покрай кожно-венерическия диспансер получавате сърцебиене.
Всичките ви задни мисли излизат на преден план.
Когато целувате ръка на жена и оставяте синини.
Срока на годност на последния купен от вас презерватив е изтекъл преди година.
Точно знаете какво ще бъде вашето предсмъртно желание.
За жените:
Все по-убедено вярвате, че всички мъже са животни.
Продължавате да мечтаете за принца, но вече без кон и дрехи.
След като престоите час в музея пред статуята на Аполон, не можете да си спомните как изглежда лицето му.
Страхувате се да се напиете, тъй като се боите да не се възползвате от състоянитето си.
Небръснат мъж в омачкана дреха вие считате просто за стилен.
Мисълта за това, че за културната и образованата жена с*кса не може да бъде основа за съществуването и вече не ви изглежда толкова очевидна.
С парите икономисани от тестове за бременност си купувате пералня.
Връща се усещането на страх от първия с*ксуален опит.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В: -Kакво казва Лили Иванова на партьора си, след с*кс?
О: -Кажи баба Тенк Ю...
2
Срещат се две приятелки, еданта казва на другата.
- Знаеш ли не сам правила с*кс с мъжа си откакто се оженихме. И Я пита
-Ами ти?
-Незнам, как се кзва мъжа ти?
0
Поручик Ржевски с Наташа се занимават с ...
Наташа пита в екстаз:
- О, поручик, сложили сте си презерватив в шипове ли?
- Не, просто мазоли!
0
Час по толерантност. Учителката пита:
- Деца, а знаете ли какво е гей?
Иванчо:
- Знам, това са педераси.
- Не е прилично така да се говори!
- А в гъза да се е.е значи е прилично!?
0
Прибира се мъж от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му с двама мъже. Отива в кухнята, и там голи мъже. Изчакал докато се появи жена му в коридора и пита:
- Мими, какво става тук?!?
Жената:
- Направо е някакъв кошмар!!!
3
Преподавател по с*ксология:
- Според статистиката 12 процента от жените непрекъснато искат, 19 процента обожават оралния с*кс, 22 процента редовно изневеряват на мъжете си...
Студент от задните редове:
- За какво ни е таз статистика, трябват ни имена, телефони, адреси!!!!
0
Жена се връща от командировка, малкия син й казва:
- Мамо, идва леля Нина и те с тате правиха...
Майката:
- Чакай! Нека да си дойде татко ти и ще разкажеш.
Стегнала си багажа да си ходи и чака. Идва бащата и пита:
- Какво става?
Майката:
- Сине, кажи сега.
Сина:
- Мамо, идва леля Нина и правиха с татко същото, каквото ти прави с чичо Мишо, когато тате беше командировка.
1
Говорят двама:
- А бе Пешо, когато беше на 20 г. ходеше с 20 годишни мацки. На 30 г. също с 20 годишни. Сега си на 53 г. и отново си с 20 годишни. Как ги правиш тези работи?
- И на 100 г. да стана, 100$ са си все 100$!
2
Лесб*йките също може да взимат виагра. Но няма нужда да я гълтат, само трябва да я оставят да се разтвори на езика им.
2
Жена се кара на мъжа си:
- Съседката разправя, че мъжа й може по 20-30 пъти, а ти един път и то едва-едва.
Мъжът шашнат звъни на съседа да пита как става това. Съседът отговоря:
- Абе жена ти да не слуша моята глупачка, тя брои вън-вътре!
2
Един казва на приятел:
- Не съм на себе си! Знаеш ли жена ми какво иска? Иска тройка!
- Не се вълнувай толкова. Какво като иска тройка? Може даже да ти бъде интересно, ново преживяване...
- Но тя даже не ме включва в тройката!
1
Благодаря, че избрахте нашата търсачка за възрастни "Porno.XXX".
Вашата заявка за "с*кс с малолетни" се обработва, ще отнема малко време. С резултатите към вас пътува оперативната група.
0
Двама си говорят:
- Моята жена по време на с*кс обича да подвиква всякакви неприлични думи. Дали не е извр*тена?
- Не, разбира се. Моята прави същото, вярно, че след с*кса.
2
Института по хигиена препоръчва четките за зъби "Колгейт", които могат да проникнат и на най-трудно достъпните места.
Травматологичното отделение на "Пирогов" напомня:
това все пак само четки за зъби!
0
Баща казва на сина си:
- Сине, ако онанираш, ще ослепееш!
- Тате, а може ли само докато сложа очила?
2