Студент кара старата лада на баща...
Студент кара старата лада на баща си по магистралата и го спира полицай:
- Дай си книжката за проверка!
- Нямам, господин полицай - аз съм беден студент и уча…
- Какво учиш, бе?
- Логика, господин полицай.
- И какво е това бе?
- Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит?
- Да.
- Значи пушите?
- Да.
- Значи пиете?
- Да.
- Значи ходите по заведения?
- Да.
- Значи обичате жените?
- Да.
- Значи не сте обратен?
- Не, разбира се!
- Е, ами ето това е логика…!. Мога ли да си ходя?
- Върви!
На следващия ден отива полицаят е на работа, решил да се похвали на шефа си:
- Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика!
- Я, покажи ми какво е т'ва!
- Ами значи… имате ли кибрит?
- Не.
- Значи сте ПЕД*РАСТ!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
По време на сухия режим, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И к'во да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човека, пише и след това дава листа на милиционерите.
- Кво си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".
5
Полицай спира блондинка заради превишена скорост.
- Може ли книжката?
- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?
- Това е такова нещо, на което има ваша снимка.
Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало.
- Сигурно ме питате за това?
Полицаят го взима, оглежда се и щастливо констатира:
- Можехте отначало да ми кажете, че сме колеги.
3
Катаджия спира автомобил, шофьорът:
-Къде съм?
-Дайте си документите!
-Ама къде се намирам, бе?
-Бе, давай документите, бе!
-Ма къде съм?
-Ти знаеш ли кой съм аз ,бе?
-Баси мамата, стана тя, ти не знаеш кой си, аз не знам къде съм…
5
Знаете ли, че кучетата, които тичат, лаейки след колите са преродените души на починалите катаджии?
11
Ако спрелият Ви катаджия тича към вас, а не идва с нормална крачка, значи не просто му трябват пари, а му трябват спешно.
3
В магазина. Клиент към продавачката:
- Дайте ми 200 грама салам. Отрежете 100 грама отляво и 100 грама отдясно.
Продавачката:
- Вие сте полицай!
- Как познахте?!
- По униформата.
3
Един полицай бил много горд със себе си. Стоял си веднъж на поста и до него застанало едно циганче.
Полицаят му казал:
- А бе, орел до лайно стои ли?
А циганчето:
- Eми тогава аз отлитам…
0
Тича прос*итутка при катаджия:
- Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после.
След час прос*итутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита:
- За какво ти беше фуражката?
Прости*утката:
- Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да го правят с катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията…
- А колко пари ти дадоха?
- Двеста кинта.
- Оооо, за двеста кинта можеха и с мен да се договорят…
2
Когато полицайката Ваня се прибира по рано от нощна смяна и видя гола девойка да излиза от собствената и баня, през главата и минаха три предположения: синът е пораснал, мъжът ми е откачил, или дядото си е повярвал!
3
Полицай спира млада дама, която кара с превишена скорост.
- Знаете за какво ви спрях, нали? - пита той.
- Не, но предполагам, че се чувствате самотен…
3
Мъж се обажда в районното полицейско управление:
- Ало, добър ден! Искам да ви съобщя, че има пожар…
- Имате грешка. Тук е полицията, а не пожарната.
След малко звъни отново:
- Ало! Бих искал да съобщя за пожар…
- Нали вече ви казах, набирайте 160!
След близо десетина минути колега на дежурния полицай влита и крещи:
- Бързо, бързо… Районното гори!…
0
Промоция от КАТ:
- Съберете 10 двадесетлевови банкноти и ще ви върнат книжката.
0
Според проучване на общественото мнение, 90% от катаджиите спят с мъже…
1
- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а ку*ви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви е*ат те тогаз, к'во ни занимавате!
1
Седи един пиян насред една локва, минава един полицай. Спрял се и пита:
- Колко е часът?
Пияният вдига показалец и казва:
- 12:15
Полицаят си гледа часовника - вярно е! Станало му интересно, след половин час пак минава, пак пита за часа. Пияният пак отговаря правилно. На третия път вече съвсем се шашнал, та го пита:
- Мъжки, как така точно казваш часа?
- Седни с мен в локвата, тогава ще ти кажа…
Седнал полицаят в локвата, пияният вдигнал пръст и казва:
- Ей там, виждаш ли - часовника на кулата…
0