Първи март. В кръчмата. Компания...
Първи март. В кръчмата. Компания поръчват:
- Една мартеничка?
Келнера:
- Моля? Какво е това?
Един от компанията се обажда:
- Младеж, донеси кана червено и кана бяло вино.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се нахвърля с нож върху жена си, а тя крещи:
- Скъпи, защо всеки мъж в гардероба подозираш във връзка с мен!?
2
Мутра купил кило банани, прибрал се вкъщи и решил да се изфука пред жена си, че знае английски. Подал и бананите и казал:
- Фор ю!
- Фор ми? - зарадвала се жена му.
- Не фурми ма, банани!
4
Що е то:
- Дебело, небръснато и скача?
- Борец на дискотека.
3
Бай Ганьо, Американеца и Французина почнали да спорят на кой дядо му е най-висок. Американеца казал:
- Моят дядо, като си вдигне ръката, бара най-високия небостъргач в Америка по покрива.
Французинът казал:
- Еееееееее това не е нищо, моят дядо като си вдигне ръката бара нещо меко в облаците.
А Бай Ганьо през смях казал:
- Това са на дядо ми т*шаците.
11
Казват, че хубавия виц удължава живота с 15 минути, както и лошия съкращава живота с 15 минути...
И така, пред вас е серийния убиец Къци Вапцаров!
1
Червената Шапчица с доста оскъдни дрешки ходи из гората. Насреща й Вълка:
- Червена Шапчице, в гората може да се случат ужасни неща!
- Ами.. аз затова съм дошла - и хитро му намигнала.
- Разбрано - казал Вълът и счупил крака й.
3
Тази сутрин пътниците в препълената маршрутка измислиха нови пет пози за Кама-Сутра...
3
На бала звучи приятна музика, гостите танцуват. С трясък и гръм по стълбите се свлича поручик Ржевски и мъкне след себе си тоалетна чиния. Слага я в средата на залата, смъква си панталоните, настанява се удобно, изважда табакерата си и вежливо пита:
- Надявам се, дамите нямат нищо против да запаля?
1
Психиатър стои в кабинета и скучае - няма пациенти
в този момент много бовно се отваря врата и в нея на 4 крака влиза човек държейки нещо в ръцете, в устата и още нещо влачейки след себе си.
Психиатър:
- Лелеее кой дойде при нас. Ти си куче което се е изгубило, заповядай сега ще се погрижиме за теб.
.... човека отрицателно клати с глава ...
- Аааа... ти си сигурно костенурка, която не може да намери мами и тати, ела тук миличко.
.... човека отрицателно поклаща с глава...
- А какво си ти тогава?
- Докторе, майната ти, аз съм сисадмина, инсталирам мрежа!!!
3
Звъни се на вратата. Собственикът отваря и гледа срещу него един хипопотам и един жираф. И жирафът казал:
- Добър вечер, имаме информация, че тук се използват наркотични вещества.
2
Срещат се двама приятели.
– Как си – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова разводи?
– Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер вкъщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се. Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: още не е за вадене, още не е за вадене. Пак се разведох.
Третата беше ватманка: има още място, има още място... Четвъртата – учителка: добре, ама може и още по-добре. Сега ми е добре. Жена ми е инженер на пусков обект: ако сега не стане, следващият път.
6
- Здрасти! Откъде ми звъниш? Не ти се изписва номера?
- От домофона, глупако. Отвори вратата, половин час чакам вече.
5
Върви си Баба Меца из гората и гледа насреща и човек.
- Ти кой си? - пита го тя.
- Ами-и-и-и... турист.
- Не! - казала Меца - аз съм турист, а ти си туристическа закуска.
2
Съпрузи се карат.
Тя:
- И ако искаш да знаеш - спах с най-добрия ти приятел!!!
Той:
- Да, и аз.... много е сладък, нали?
1
Седят апостолите и играят на зарове. Идва при тях Исус:
- Може ли и аз да поиграя?
- Сядай.
Павел хвърля 11, Петър - 12. Хвърля Исус - 13.
Петър:
- Без чудеса, Господи, играем на пари!
1