Борец полага изпит за шофьорска...
Борец полага изпит за шофьорска книжка. След изпита, изпитващият му казва:
- Ще трябва по-добре да усвоите управлението на автомобила. По време на изпита сгазихте десет пешеходеца.
- А колко трябва да сгазя, за да взема книжка?
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Според мен сурвакането произлиза от времето на борците... бият те за да им дадеш пари...
9
Един пич отива на изискан прием с приятел мутра. Всички гости са от благородно потекло. Пича знае, че приятеля му е мутра, долна гад и му казал:
- Виж сега, за да не се излагаме и да ни пуснат на партито, слушаш мен какво говоря и казваш нещо близко до моето, ясно?
- Ясно. - казва мутрата, обличат по един костюм и на приема.
На вратата ги посреща мъж във фрак:
- Добър вечер господа! Вашите имена?
Пича се изпънал и гордо заявил:
- Граф Игнатиев!
След него мутрата с гордо вдигната глава:
- Площад Славейков...
15
Катаджия спира мутра с BMW на пътя. Непосредствено след BMW-то спират пожарникарска кола и линейка. Катаджията им дава знак да продължат, защото е спрял само мутрата. В този момент мутрата сваля стъклото и се провиква:
- Ааа, те са с мен.
- Е, как така? – пита полицая.
- Еми вие катаджиите все я за аптечка ще се заядете, я за пожарогасител…
11
На едни мутри шефът им имал рожден ден и трябвало да купят нещо. Влизат в един музей и застават пред "Слънчогледите" на Ван Гог.
- Колко струват тези цветя? - питат мутрите.
- 79 милиона евро! - казва уредника.
Платили мутрите и на излизане от музея единият казва:
- Луд, купихме картичката, а сега да изберем подарък...
4
Събрали се трима борци и започнали да се хвалят.
Първия:
- Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час!
Втория:
- Тва е нищо бе, моето Ферари дига по 320 км. в час!
Третия.
- Аз пък си купих самолет.
- И колко вдига?
- 1500 км/ч.
Другите отговарят:
- Ееее стига бе, той още малко ще литне бе!
14
Трактор блъска ВМW. От колата слиза нахъсан за отмъщение борчага. Отваря със замах вратата на трактора и вижда, че трактористът е много по як.
- К'во бе, к'во искаш? - заплашително пита тракториста.
- Случайно да имаш ключ 17? - смутолевил борчагата.
- Не'ам, аз до 27 номер ги завивам на ръка.
9
- Защо борците се движат по трима?
- Единият знае да чете, вторият знае да пише, а третият обича да се движи с интелигенти хора.
5
Багер закача последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:
- Кво искаш, бе?
- Ами... имаш ли ключ 19?
- Нямам, аз до 27 ги завивам на ръка.
14
Срещат се две мутри. Единият:
- Иии, брато, мнооо убаво сако бе! На Версаче ли е?
- Какво ме направи, бе брато?! Мое си е!
8
Полицаи от патрулна двойка спират БМВ за превишена скорост. Борците слизат, ритат ги до посиняване, след което си заминават.
Единият полицай се добира до другия и пита:
- Видя ли им номера?
- 45-46...
- А буквите?
- К'ви букви на обувките, бе?
7
На кръстовище джип с мутри се натриса в Москвич.
Слизат борчетата, вадят шофьора от колата:
- Айде, чичка... ей ся ти се е*а мамата! Продавай апартамента, тегли заем, плащай!
- Момчета, ама какви сте вие?
- Какви сме ние??? Ние сме СПОРТИСТИ бе, умник!
- Аааа, така ли?
Вади пистолет, зарежда го и вика:
- ВСИЧКИ НА СТАРТААА! ГОТОВИИИИ!
9
Мутра в ĸнижapницa:
– Имате ли ĸниги?
– Това, ĸoeтo виждате са все ĸниги.
– Супep! Дайте четири!
– Някакво по-леко четиво ли? – пита продавачката.
– Ааа, бе, давай ĸаквoтo има, аз съм с джипа!
14
Една мутра отива на изискан прием с приятел. Всички гости са с благородно потекло.
Пича знаел, че мутрата е проста гад и казал:
- Гъзи, за да не се излагаме на приема и за да ни пуснат вътре, слушаш мен какво говоря и казваш нещо съвсем близко до моето, Ясно?
- Ясно.
Обличат по един костюм и на приема.
На вратата ги посреща мъж във фрак:
- Добър вечер, господа. Вашето име?
Пича се изпънал и гордо заявил:
- Граф Игнатиев.
- Заповядайте! – казал фейс контрола.
След него се изпъчва мутрата с гордо вдигната глава:
- Площад Славейков.
19
Две мутри пътувайки с корабче по Нил виждат крокодил, при което единият се обръща към другия:
- Брато, тук и рибите им са Лакост!
8
Мъж влиза в баничарница:
- Извинете, днес какви банички предлагате?
- Днес имаме баничка със сирене, баничка с извара, баничка със сирене и спанак и мутренска баничка.
- Каква е тази мутренска баничка?
- А, нищо особено... обикновен тиквеник.
14