Разговор във влака: - Да си призная...
Разговор във влака:
- Да си призная, аз съм дева.
- Какво, наистина ли?
- Не, по хороскоп. А мъжът ми е овен.
- По хороскоп?
- Не, наистина.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На строителната площадка:
- Петре бре. Що носиш само по една тухла? Я виж другите. По четири носят.
- Ами като ги мързи да ходят.
1
Един кон влиза във магазин за обувки:
- Може ли една торта?
- Но хляба е топъл!
- Нищо аз съм с колелото.
И излязъл през винтилационната шахта!
0
Мъж подава на касиерка в банката торба и бележка на която пише:
"Това е обир! Поставете всички пачки в торбата и без да привличате внимание ми я подайте!"
В отговор получава бележка от касиерката:
"Оправете си вратовръзката, снимат ви!"
2
Седят си двама шотландци и единият казва:
- Искаш ли да пийнем по едно вино?
- Добре, ако прескочиш до магазина да купиш.
- Е, щом не искаш - няма да пием.
1
На месаря му се ражда първо дете. Седи и той там, гледа, нали само веднъж му се ражда на човек първо дете. Излиза детето и акушерките го дават на месаря да го претегли. Слага го той на кантара и казва:
- 3 и 600! Така ли да го оставя?
1
Въпрос зададен в предаването "10те най":
- Иван Ласкин мачо ли е?
Отговор на Евгени Минчев:
- Не Иван не е мачо, по-скоро е ПИЧО.
1
Комнтар от мач:
Оливер Ньовил има убийствено криминален инстинкт към гола!
1
Водопроводчик завършва монтаж на мивка в кабинета на психоаналитик.
- Готово е. Дължите петдесет лева?
- Трябват ви пари?
- Да.
- Искате ли да поговорим за това.
3
Президентът на САЩ Джордж Буш поздрави всички мюсюлмани с настъпването на свещения празник Рамазан. По случая се състояха бомбардироки по цялата територия на Ирак.
1
Седи един на брега и лови риба. Идва горския и му казва:
- Тук е забранено да се лови риба!
- А-а, сега ми е ясно защо не кълве.
1
Две баби седят и си говорят. Едната казва на другата:
- Пено ма, онуй дето го мислихме, че е оргазъм се оказа че било астма ма!
1
Ново изменение в законодателството:
“Ненарушаването на закона не освобождава от наказателна отговорност”!
2
Двама си говорят в бара.
- Пък вчера какво парче забърсах! Краката и - направо от сливиците растат!
- Изтрябвала ти е! Представи си я след 40 години - изкуствена челюст на патерици...
3
- Знаеш ли каква е разликата между магарето и мулето?
- Каква?
- Магаре - това е научна степен. А муле - вече е длъжност...
1
Срещат се момче и момиче, стари познати с голяма разлика в годините.
Момичето:
- Здравей, как върви оформи ли се вече?
- Аз отдавна съм оформен, ами ти?
- И аз вече съм оформена.
- Как така!? Ти си на 14 имаш още време да се оформяш!
0