Днес шефът така дълго вика по мен...
Днес шефът така дълго вика по мен, че най накрая изтърсих без да искам:
- Да, скъпа!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гагарин мечтаел да бъде пръв в Космоса, обаче както обикновено става в живота, го прецакали някакви кучки!
4
Познавам няколко човека с отлични идеи как да се управлява България, но за съжаление, те вече работят като таксиметрови шофьори.
20
Кандидатствам за работа:
- Имате ли медицинско образование?
- Да, 126 серии "Спешно отделение".
- Само това ли?!
- Не, разбира се! Имам и седем сезона "Доктор Хаус!"
11
Влизат днес двама колеги и ме питат:
- Обещаха да преведат пари, ти знаеш ли нещо?
- Знам бе, как да не знам! "Пари" на английски са "мoney", на немски "geld", а на френски - "аrgent"...
4
На строеж очакват инспекция. Шефът събира работниците и ги инструктира:
- Каквото и да се случи по време на проверката, дръжте се така, като че ли точно това е трябвало да стане!
Комисията се разхожда из обекта и изведнъж една стена се срутва. Бай Пешо си поглежда часовника и казва:
- Супер, точно в десет и половина, какъвто беше планът!
15
Две приятелки:
- Пепи, теб кой те подстригва?
- Майстор!
- Виждам, че е майстор но по професия какъв е?
6
Не успях да стана нито пионер, нито комсомолец. Така като гледам и пенсионер няма да стана!
12
- Кое е общото между среща с началството и фекалиите?
- И след двете остава една неприятна атмосфера...
5
ЗАЯВЛЕНИЕ:
- Моля да ме изпратите на курс за повишаване на заплатата.
8
Шефът има рожден ден. Подчинените се мъчат да измислят текст за поздравителната картичка. Влиза в стаята системния администратор. Всички го питат:
- Кажи нещо хубаво за шефа!
Той, без да се замисля:
- ТЪП, САМОВЛЮБЕН ПЕД*РАСТ!
Всички са във възторг:
- Идеално! Така и ще напишем, рядко умен човек, който си знае цената и най-важното не е равнодушен към всичките си подчинени, независимо от пол и възраст...
4
- Можеш ли да караш трактор и да доиш? - питат новият ратай.
- Да карам трактор мога, ама досега не са ме карали да го доя!
4
Едно време поне два пъти в месеца ходех на работа с удоволствие. След това започнаха да превеждат заплатите по сметка...
5
Парите са зло. Щастието не е в парите. Който е духовно силен, той е богат. Как още да се успокоявам до заплата...
8
Разстроен астроном среща приятел на улицата.
- Как си? - пита приятеля.
- Зле! - отговаря астронома.
- Жена ми непрекъснато ми вика слънце мое, слънце мое!
- Е какво лошо има?
- Ми слънцето е червено джудже.
4
Майсторът работел на голям тезгях. Ама като ти се падне цех, няма насмогване, колкото и да си наточил шмиргела.
3