Тежка криза: - Да отидеш до банкомата...
Тежка криза:
- Да отидеш до банкомата да теглиш пари, а той да те попита за 50 лева до Понеделник...
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две си говорят:
– Направо не мога да се побера в кожата си от яд.
– Защо, бе муцка?
– Цяла година живях с Пешо и си деляхме наема фифти-фифти, докато разбрах, че апартаментът е негов...
4
Заглавие в македонските вестници:
- Прелитайки над Македония за празниците дядо Коледа макар и за малко отново ще си бъде вкъщи.
25
Един се интересува на информацията в болницата:
– Извинете, къде ще ми поставят инжекцията в неделя?
– В г*за, също както и в работен ден.
7
Сутринта започнах бодро и енергично да прибирам прането от терасата.
Счупих си едни дънки, два сутиена и един чорапогащник и накрая се отказах... Обаче една хавлия ми падна на краката и сега ви пиша от ортопедията...
6
- Сър, Вие така държите ръката ми, че линията на живота ми се промени...
6
– Става все по-тежко! - въздъхна Роза...
И слезе от кантара.
5
- Току що излизам от ареста.
- Какво пак си направил бе идиото? За какво те арестуваха?
- Нищо не съм правил ма. Хвърлях на лебедите кифла.
- И за това са те арестували? Боже, тия в полицията съвсем са се побъркали.
- Ми и аз така им викам, ама те не. Бил съм пре*бал цялото представление.
- Какво, какво? Какво представление?
- Ми "Лебедово езеро"...
3
Да се пее с мелодията на "Аз си имам две съседки":
- Аз си имам две съседки, две съседки две кокетки, еднооката е Гинка, кривокраката Калинка...
6
Навремето си спомням, че имаше навсякъде банички и кифли с мармалад... А, сега навсякъде има тутманици и кифли със силикон...
4
Хора! Моля ви, не кашляйте в киносалоните! Това страшно ме дразни, когато гледам филма в къщи...
4
Аз, да ви кажа, не съм от най-деликатните и съвсем не от най-нелюбопитните хора на земята. Та днес, докато идвах на работа, подочух (без да искам - нарочно) един разговор между момченце и майка му.
- И Александра ми каза, че няма да се омъжи за мен!!! - ядосваше се то, разплакано.
- Защо? - попита го съчувствено майка му.
- Защото ме би на канадска борбаааааааа!!!
3
Женската логика - ням казал на глух, че слепия е видял сакатия да ходи по вода...
9
Добре, че на дърти години се захванах с висша математика. Сега, по каквито и формули да ми изчисляват пенсията, аз винаги мога заедно с тях да получа отрицателно число...
9
В парка, на пейка, седи пич и на всяка минаваща жена край него подвиквал:
- Ей, маце, искаш ли да ти пръсна катерицата!
Всички жени побягвали изплашени, само една излязла ербаб, спряла се и му подвикнала:
- Айде де! Почвай!
Нашият бръкнал в джоба на якето, извадил дезодорант и:
– ПСССССССССССССССССТ!!!
5
- Можеш ли да мериш с шублер?
- Да!
- Колко е?
- Шублер, шублер и половина!
4