Учителката по български на Иванчо...
Учителката по български на Иванчо дала домашно да се напише съчинение, в което да има примери за добро и зло и поуки от тях. Иванчо написал следното:
"Вчера, както си гледах през прозореца, видях на улицата едно премръзнало врабче. Още малко щеше да умре от студ, но мина една крава и пусна отгоре му едно голямо топло лайно. Врабчето се освести от топлината, размърда се и зачирика. Нашата котка го видя и го изяде.
Поуки: Първо, не всеки, който ти сере на главата, ти е враг. Второ, не всеки, който те вади от лайната ти е приятел. Трето, като си се намърдал на топло място, много - много не шавай и си трай!"
36
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учителката:
– Ученици, утре контролно по физика!
Иванчо:
– Де*аба, пак ли бе, писна ми!
Учителката:
– Иванчо, недей псува! Еб*х ти и възпитанието.
28
Иванчо на изпит. Професорът:
– Иванчо, надявам се да не те видя да преписваш!
– И аз се надявам да не ме видите, Господин професор...
37
В училище:
- Иване, кажи ми три съгласни букви!
- Ш, Т и Б!
- Простак! Кажи други три!
- В, Г, З!
- Оф, кажи една съгласна...
- Марийка!
- Тя не е съгласна!
Марийка:
- Аа, съгласна съм, съгласна съм!
36
Иванчо пита майка си:
- Мамо, ти защо се ожени за тати?
- Амиии, само защото правеше страхотен с*кс.
- А сега прави ли?
- Вече не може.
- Аха, ясно... х*й до време, глупост до гроб!
39
Иванчо в час по математика:
– Господине, бихте ли повторили, нещо не разбрах?
Учителя:
– Да си слушал!
Иванчо:
– Пфффф... аре бягай бе!
Учителя:
– Моляяяя?
Иванчо:
– Да сте слушали...
52
Един ден Марийка излязла навън с Иванчо. Качила се на едно дърво и Иванчо й видял гащите. Така
се случило още два пъти. На третия път майката на Марийка казала:
- Недей се катери, Иванчо ти видя гащите.
А Мариийка отговорила:
- Спокойно мамо, аз си ги свалих.
28
Иванчо решил да преспи с Марийка. Поканил я на ресторант, отишли те и седнали да си поръчват.
Иванчо си поръчал една шкембе чорба и една бира.
Марийка: кюфтета, таратор, картофки, торта.
Иванчо се втрештил, не издържал и попитал:
- Марийке, хубаво, имаш апетит радвам се, но винаги ли ядеш толкова много?
- Нее, само когато съм в цикъл.
47
Вечер, в семейната спалня, мама, татко и малкия Иванчо. Бащата:
- Иванчо, искаш ли сестричка?
Иванчо:
- Искам!
Бащата:
- Ами, хайде заспивай тогава!
27
- Иванчо колко е 5.5?
- Ама господине, от тук нищо не се чува!
- Иванчо попитах колко е 5.5!
- Господине, казвам ви от тук нищо не се чува!
- Иванчо хайде да си сменим местата да видим дали се чува!
- Добре Господине. Сменят си местата.
Иванчо:
- Така господине, от кога ходите с мама?
- А прав си Иванчо, от тук наистина нищо не се чува!
32
Учителката:
– Иванчо, защо оня ден не дойде на училище?
– Г-жо, майка ми изпра гащите и нямаше с какво да дойда.
– А вчера?
– Г-жо, вчера тръгнах, но когато минах покрай вас, вашите гащи бяха на простора и аз помислих, че вие няма да ходите и се върнах.
29
- Боже, моля те, направи Прага столица на Финландия!
- Иванчо, каква е тази молитва?
- Ами, мамо, днес правихме контролно по география…
29
На Иванчо подариха комплект "Чичо доктор". От тогава котаракът започна нов живот, пълен с неизлечими болести.
23
Вдигат Иванчо в час по география:
- С кои държави граничат с Русия?
- Този месец ли?
36
- Тате, татее… А к'во е тава МОЛ? - пита малкия Иванчо.
- Тава, тате е голям магазин за кифли…
26
Хайде Марийке, да отвориш "борсата", че "курса" се вдигна!
- Стига бе, Иванчо, кое време е? Борсата е вече в почивка. - казала Марийка.
На сутринта - Марийка:
- Хайде Иванчо, събуди се, че "борсата" се отваря!
- Ееее, Марийке, "курса" вече падна след снощната ръчна разпродажба.
25