Банда разбойници нападнали един...
Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало, че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
- Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка! - ревнал главатаря и продължил с командите:
- Наредете се с монахините в редица!
- А баба игуменка? - отново попитал най -младия разбойник.
- И баба игуменка! - ревнал главатаря.
- Вдигнете полите!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
- А баба...
А старата игуменка нервно просъскала:
- Еей, тоя па, все неразбрал...
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
22
- Вчера, с приятелката ми бяхме в парка и ни нападна един маниак!
- С*ксуален ли?
- Бис*ксуален!...
18
- Как е новото гадже в леглото?
- Не знам! За сега само в кухнята сме се чукали!
14
Журналистка пита овчар:
- Тук в Балкана как се справяте със с*кса, бе чичо?
- Е па кметът чат-пат ни праща по някоя журналистка.
31
Мъж пътувал с колата си и взел на стоп мацка. Ха тука да отбие, ха там да отбие, мацката не ще. Стигнали до разклона на пътя и мацката ще слиза.
- Е, поне една целувка няма ли за благодарност? - попитал шофьора.
Мацката подала глава през прозореца на колата за целувка, шофьора вдигнал стъклото, минал зад нея и...
Заминала си мацката по пътя, но наблизо един дядо си пасял козичките и видял всичко.
- Колко струва тая кола, бре момче? - попитал.
- Ааа, дядо, толкоз пари нямаш ти.
- Абе, за кола пари може да нямам, ама поне една врата ще си купя...
17
- Заклеваш ли се да си отрежеш члена ако ми изневериш?
- Не!
- А аз се заклевам!
13
Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
- Стандартно, орално, ан*лно, стандартно, орално... Жена му се доближава и пита:
- Какво си баеш?
- Гледам какъв с*кс ще ми се падне довечера!
- Абе, ти наред ли си? Няма да има с*кс!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката:
- Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...
16
- И така, да пресметнем разходите - храна, детски дрешки, памперси, после училище...
- Добре, убеди ме, давай отзад...
31
Мъж върви из града с малкия си син. По едно време виждат как две кучета се чукат. Малкият пита:
- Тате, какво правят тези кучета?
- Правят си кученца, сине.
През нощта малкият влиза в спалнята и вижда как баща му и майка му се чукат. Пак пита:
- Тате, какво правите с мама?
- Правим ти братче, сине.
- Тате, обърни я! Аз искам кученце, а не братче.
8
- Иванчо, какво харесваш най-много в древните статуи?
- Дупетата, госпожо!
- Безсрамник, веднага излез от стаята!!!
- Петърчо, а на теб, какво ти харесва най-много в статуите?
- Ц*ците госпожо.
- Марш навън!!!
- Марийке, а ти, какво харесваш?
- Излизам, излизам...
31
Вуте е отворил малко магазинче. Един ден влиза млада жена - туристка от Япония, като започва да оглежда любопитно. Вуте е заинтригуван и я пита:
- Откъде си, душо?
- От Япония... приятно ми е, Има Катояма! - отговаря тя и му подава ръка.
- Уо, уоооо... у тоя край... ще береш много ядове... с това име...! Не ти требе да ти разправям за миналото лето, кога една твоя селска, преспа у селото...
- Не разбира... моя селска? - усмихва се Катояма.
- Да, да... нема я забравим - Ямиго Тури!
14
Българин в Амстердам пред витрина, в която има прости*утка. Чука на стъклото:
- Колко?
- 50 евро!
- Ми, не е скъпо, бе! Такива големи, дебели и здрави стъкла при нас под 150-200 евро не можеш да намериш!
20
Мъжът се е излегнал и гледа п*рно. Жена му, надниква:
- Скъпи, гледай да запомниш всичко, че после ще те изпитвам.
25
Банка за сп*рма:
- Ето вземете списание!
След 25 минути:
- Извинете, имам въпрос - Древногръцки философ със 6 букви третата е И...
22
В самолет превозват лъв. По време на полета клетката му се отворила и той тръгнал из самолета. Отива първо при пилота:
- Сега ще те изям!
- Ако ме изядеш, ти ли ще караш самолета?
Отказал се лъвът. Отива при радиста:
- Сега щете изям!
- Ако ме изядеш, ти ли ще насочваш самолета?
Отказал се лъвът и от него. Решил, че стюардесата е най- незначителният член на екипажа и отива при нея:
- Сега ще те изям!
- Ами изяж ме, обаче после пилота и радиста трябва тебе да те чукат...
16