Голяма фирма от Видин заминават...
Голяма фирма от Видин заминават на екскурзия в Сандалски. В хотела се свършили стаите и на мъж и жена им се наложило да спят в една стая. Легнали вечерта, но на жената й се дое*ало:
- Колега, би ли отворил прозореца, че ми стана топло?
Той:
-Да, колежке - отворил и си легнал.
След малко тя пак:
- Колега, би ли позатворил, че май стана хладно?
- Да, колежке - затворил и си легнал.
Оная след малко пак:
- Колега, би ли отворил пак, че пак стана топло?(та белкем се сети магарето).
А мъжът:
-Колежке, да те питам нещо, мога ли да те ползвам като моята жена?
Тя зарадвана, че той най-после се е сетил:
- Да, колега, може!
А мъжът се извикал:
- Ма я стани си отвори сама прозореца, че ще ти е*а майката!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо мъжете имат дупка в пенисите?
- За да прониква кислород до мозъка им.
0
Блондинка се вози на мотор и пита.
- Какво му даваш на тоя мотор та върви толкоз барзо?
- Газ! - отговорил и.
Тя чула "г*з" и попитала:
- Ако му дам пу*ка, ще литне ли!!!
0
Оженил се маймуняка за жирафката! След месец го среща заека, маймуняка един отслабнал, посърнал. Заека го питал:
- Кво стаа, бе маймунак, що си тъй отслабнал?
- Маани брато, лоша работа: е*а, е*а, па тичам да целувам, как да не отслабна!
Минали се два месеца, пак се срещнали. Маймуняка загладил косъма и щастлив.
-К'во стаа , бе маймуняк, да не си се развел, та си загладил косъма? - попитал заека.
- Не бе, отговорил маймуняка - хванах му колаят, дето е*а там и целувам!
0
Слонът и врабчето нямало какво да правят и се разбрали да се наебът - паднало се на врабчето първо да е*е слона. Засилило се врабчето и се буфнало на слона в задника и изхвърчало през хобота! Много му харесало на слона и поискал пак! Врабеца повторил!!! Слонът бил почти пред оргазъм и поискал пак, но врабеца му отказал! Примолил се слона и врабеца склонил. Буфнал се пак на слона в гъза, слона бързо си заврял хобота в гъза и казал:
- А сега циркулирай, жено дребна!!!
0
- Каква е разликата между мъжа и жената?
Отговор:
- Жените са патки с пу*ки, а мъжете са пу*ки с патки!
0
Седяли един дядо и една баба и по едно време дядото започнал да се смее. Бабата попитала:
-Защо се смееш?
А дядото отговорил:
-Помниш ли на времето като те на*бах отзад и ти се насра?
Бабта се обидила, но замалчала. След малко започнала да се смее. Дядото пита:
-Ти за какво се смееш?
Тя отговаря:
-Сетих се, че аз сега пак мога да се насера, ама ти не можеш да ме наебеш...
0
Италианка, африканка и българка участвали в международен спекталъл и всяка от тях трябвало да представи най-зрелищното шоу. Излязла първо италианката на сцената. Докато я чукал един макаронаджия, тя му приготвила спагети.
Втора била африканката. Отрязала си главата и с нея облизала пу*ката си.
Българката се претеснила малко и се чудела какво да измисли. Ракрачила се, поставила два пръста в пу*ката си и два в устата си и изсвирила на два гласа.
0
Мъж спира симпатично момиче и пита:
- Извинете, бихте ли преспали с мен за 1000 долара?
- Ами... да, защо не?
- А за 50 лева?
- Ей, вие за каква ме мислите?
- За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената.
0
Странник спира пред къща уморен и гладен.
Там живеела самотна вдовица. Почукал на портата и му отворила добре запазена жена в траур. Помолил я , ако може да пренощува и да му даде нещо за ядене. Жената се разфучала и му казала да си върви по пътя. Странникът постоял и казал:
-А да знаеш какъв голям к*р имам!
Вдовицата веднага го задърпала и му вика:
- Аз му казвам ела, той мън-мън ! Не, та не, щял да си ходи !
1
Иванчо с прибрал от училище и казал на майка си: -Мамо, пък днес научих една думичка с три букви само! Майка му ги скъсала от бой. Иванчо се разплакал. Сестра му го попитала защо плаче и той й казал същото и тя го пребила. Връща се бащата вкъщи и го пита що плаче. Иванчо мълчал.
Бащата:
-Кажи да не те пребия.
Той обяснил случая и баща му го попитал:
-Е,коя е тая думичка?
Иванчо през сълзи:
-Ами думичката МИР...
Бащата вбесен:
-Мама им женска, само за х*й си мислят!
0
Жена се оправдава:
-Уличница съм била. Хм, останалите да не вървят по покривите? Ку*ва съм била, пари съм вземала. То 5лв пари ли са? Лапала съм го. Той като се напие, не знай къде го вкарва, после аз съм виновна.
1
Както си вървяли два червея, видяли една чиния със спагети. По-младия казал на по-стария:
-Дядо, гледай - групов с*кс!
0
Слонът и комарът решили да правят любов - комарът застанал зад слона и започнал да блъска - а слонът го засърбяло отзад и извикал:
- Аааах!
- Ааааах ли! Щте те скъсам от е*ане!
0
- Къде предпочиташ да си по време на с*кс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.
0
Срещат се две прос*итутки:
- Чу ли? Канят се да ни обложат с данък?!
- Не бой се. Стоките от първа необходимост се освобождават от данъци.
0