Пернишка дискотека. Самотна 45...
Пернишка дискотека. Самотна 45- годишна девойка скучае. Никой не танцува с нея. Изведнъж се приближава някакъв тарикат и я кани на танц.
Тя:
- Вие от Перник ли сте?
- Аха.
- А защо не съм ви виждала досега?
- Бях в затвора... 15 години.
- Така ли? За какво?
- Утрепах жена си. С брадва.
Тя си оправя кокетно прическата и пита с усмивка:
- Значи не сте женен?
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Стой си Св. Петър пред портите на рая и гледа един човек ту влиза, ту излиза, пак влиза, после пак излиза. Накрая не издържа и му вика:
– А бе ти или влизай или излизай.
А тоя му отвръща:
– И аз така викам, ама тея от Пирогов нещо ма е*ават.
14
Купих си ухаещи флумастери. Червеният мирише на ягода, жълтият на лимон. Кафевия няма да го мириша повече!!
14
- Докторе, може ли да се къпя с разтройство?
- Може, стига да имаш достатъчно...
12
Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва жена си по врата.
- Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?
- Щото, ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука...
12
МВР уведомява всички тежки криминални престъпници да се самоубиват със заглушител в отдалечени гористи местности, за да не се излагаме пред чужденците...
17
Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.
- А бе, защо жена ти е отпред, коранът забранява!
- Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!
12
Вчера ми се случиха 4 гадни неща...
1: Гаджето ми каза да спра да играя на игри.
2: Скъса с мен.
3: Блъсна я автобус.
4: Взеха ми книжката за автобус.
14
Днес докато чаках на спирката нещо ми влезе в окото и започнах съсредоточено да го трия. До мен стоеше доста възрастна баба. Погледа ме и каза:
- Не плачи дъще, аз на твоите години бях много по-грозна, и пак се ожених…
12
Търговски пътник прави реклама на прахосмукачка:
- В случай, че не сте доволна от този съвършен електрически уред, съм готов да изям всяко неприбрано от него боклуче.
- Добре, отивам за лъжица! - отговаря домакинята.
- В момента нямаме ток...
5
Богоявление в Египет.
Събират се малкото християни в страната и местния поп хвърля кръста във водите на река Нил... Един човек веднага се хвърля, но потъва почти моментално... След него втори, трети, десети...
Попът гледа, гледа и си казва:
- Ей, много крокодили тази година... Нямат наяждане...
13
Български уестърн:
- Роднини се напиват с ракия на някой празник, един вади брадва и убива друг, а останалите викат линейка и бият лекарите...
10
- Защо открадна колата?
- Не съм я откраднал, намерих я.
- И къде я намери?
- Беше в гробищата.
- Е, и какво?
- Ами помислих, че собственикът е умрял.
8
Три мутри се хвалят чий аквариум е най-най. Първият ги води у тях и освен всички хубости им показва 4-метровия си аквариум, на дъното с макет на Титаник в мащаб 1:2000. Другият изсумтял ехидно и ги завел в къщата си, където им показал 12-метровия си аквариум с макет на Титаник 1:1000. Третият само ги привикал с пръст. Когато влезли у тях, ги завел до двуметровия си аквариум, на дъното на който лежал самият Леонардо ди Каприо.
10
Състезание по плуване за инвалиди. На първи коридор - инвалид без ръце, на втори коридор - без крака, а на трети - само глава, без тяло. Стартът е даден. Всички тръгват, само главата остава. Публиката е втрещена. Треньорът на главата притичва, изритва я, тя пада в средата на басейна и проваля състезанието. После ядосаният треньор я пита:
- Добре, защо така прецака работата?
- Ами, цяла година съм се учил да плувам с уши, а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка!
8
Тва' пък - да откъснеш плода и да го изядеш, докато още е жив... е, не мога да го разбера! Ние живи животни не ядеме.
13