Турският Президент се обадил на...
Турският Президент се обадил на Българския по повод Великден да поздрави българският народ. Преди да затвори казал "ашколсун". Нашият се зачудил, но не разбрал нищо. За Байрама българският президент се обадил на своя колега да поздрави народа му. На края на разговора турският президент пак споменал "ащколсун на вас". Нашият държавен глава попитал турския "защо ми казваш ашколсун". "Ами ние не можахме 500 години да ви отучим да ядете свинско, а вие за 20 години отучихте българите от него ашколсун ефенди...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
От компанията "Кока-Кола" звънят на Путин: - Господин Путин, как смятате дали не е възможно Русия да си върне червеното знаме, а само долу в десния ъгъл със съвсем дребни буквички да пише: "Always Coca-Cola"? Съответно, за това ще получите огромна сума пари...
- Извинете, но не мога да отговоря на този въпрос, без да съм се посъветвал с правителството..
Путин затваря телефона и звъни на Медведев:
- Ало, здрасти, аз съм. Абе ти спомняш ли си случайно, кога ни изтича договора с "Aquafresh"...
1
Шефа на фирмата имал важна среща с президента. Малко преди да дойде президента интернетът на секретарката спрял. Президента дошъл и започнали да обсъждат въпроса. След петнадесет минути секретарката идва и казва:
- Шефе GOOGLE дойде.
А, шефа отговаря:
- Кажи му да изчака.
2
Барак Обама идва на посещение в София. Преди да се приземи самолетът, погледнал през прозореца и видял баба Яга с метлата. Рекъл си... каквато им държавата, такъв им е и Батмана....
1
Белият дом. Джордж Буш и Тони Блеър на официална вечеря.
Един от гостите ги пита какво си шушукат:
- Правим планове за третата световна война - казва Буш.
- И какви са плановете? - пита гостът.
- Избиваме 14 милиона цигани и един зъболекар!
- Защо един зъболекар?
- Казах ли ти, че никой няма да пита за циганите - усмихва се Блеър.
10
Путин и Клинтън спорили чия баня е по-хубава. Клинтън твърдял:
- Моята! - и поканил Путин да се изкъпе.
Влязъл Путин в банята, натиснал червеното копче. Измили го, изтъркали го, парфюмирали го и го облекли. След това той на свой ред поканил Клинтън да пробва неговата баня. Клинтън натиснал червеното копче, но нищо не се случило. Измил се сам, излязъл и обиден казал:
- Не ви работи червеното копче!
- Как да не работи?! Цял час ви даваха по телевизията!
4
Путин и Клинтън спорили чия баня е по-хубава. Клинтън твърдял:
- Моята! - и поканил Путин да се изкъпе.
Влязъл Путин в банята, натиснал червеното копче. Измили го, изтъркали го,
парфюмирали го и го облекли. След това той на свой ред поканил Клинтън да пробва неговата баня. Клинтън натиснал червеното копче, но нищо не се случило. Измил се сам, излязъл и обиден казал:
- Не ви работи червеното копче!
- Как да не работи?! Цял час ви даваха по телевизията!
1
Починал Милошевич и потропал на райските порти. Отваря св. Петър и му казва:
- Ти не си за тук! Върви си в ада!
Слезнал Милошевич в ада.
След няколко дни банда дяволи тропат на райските врати. Отваря св. Петър и ги пита:
- Вие какви сте?
- Бежанци - отговарят дяволите.
7
Клинтън, Солана и Петър Стоянов заедно със жените си пътуват в самолет. По някое време самолетът започва да пада. Имат само три парашута. Стоянов казва:
- Дайте да ги дадем на жените?
Солана:
- Жените да го духат!
Клинтън:
- А ще има ли време?
4
Елцин сдава властта в Кремъл. В тържествена обстановка връчва на Путин "ядреното куфарче".
Тръгва си, но по стълбите Путин го настига:
- Борис Николаевич, вие майтап ли си правите с мен? Какво е това куфарче? Копчето за пускане на ракетите не работи!
3
Бил и Хилари Клинтън спират да заредят на бензиностанция. Бензинджията се оказва бивше гадже на Хилари.
Тръгвайки си, Бил се обръща към Хилари и и казва:
- Виждаш ли,ако се беше омъжила за него, сега щеше да си жена на бензинджия.
А Хилари му отговаря:
- Не, сега той щеше да е Президент.
7
На 11 септември посред нощ (вашингтонско време) Путин се обажда на сънения Буш:
- Моите съболезнования във връзка с терористичните атаки, г-н Президент!
- Какви терористични атаки?
- Ой, извинете, ще ви позвъня по-късно.
9
Въпрос:
- Какво притежава Тед Кенеди, за което Бил Клинтън може само да си мечтае?
Отговор:
- Мъртва съпруга.
8
Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик:
- Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда - аз съм с оптика...
3
На една среща на четири очи между Брежнев и Живков протекъл следният разговор:
- Тошка, аз не искам нищо след като умра; единственото, което искам, е върху буквата Е на Ленинград да сложат две точки, та да стане Льонинград (градът на Льоня). А ти имаш ли идея за себе си?
- Имам, тавариш Брежнев. Намислил съм София да бъде преименувана на Тошингтон.
- Ааа, Тоша, не може - много американско звучи! Я дай друго предложение!
- Е, добре де - нека бъде Тошква!
1
На един пленум Тодор Живков в края на отчетното си слово за селското стопанство издигнал следния лозунг: "Другари, изпълнихме плана за месото - дръжте се сега за яйцата".
10