Лети тежък транспортен самолет...
Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и започват да се е*ават - започват да правят пред него свредла, виражи, осморки... Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния:
- Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
— Ти? С тази бременна крава Ил-76 смяташ да се надпреварваш с нас, най-големите асове? Давай, покажи ни!
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети. На изтребителите им писва и питат пилота на Ил-76:
— И??? Кога започва?
— То свърши!
- И какво направи, което ние не го можем?
— Първо пих кафе, после аках!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Шест часът сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
- Да...
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът преглъща и отговаря с мазен глас:
- Да, дружеството за защита на животните... Кажи, животно такова, кой те обиди толкова рано сутринта?
17
Дядо и баба си купили радио. Включили го в тока и се появил дим.
- Защо мълчат?
- Сега пушат. Може после да кажат нещо.
28
- Господине, ама защо постоянно ми намигате?
- Съжалявам, това е тик!
- Гадно е така, аз тъкмо се бях навила...
7
На въпроса:
- "Какво не харесвате в климата на Норвегия и пречи ли ви студът?"
Случаен минувач отговорил:
- Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник - по-хубаво е, когато е през уикенда, а не в делничен ден.
13
- Казват, че домът на човека е там, където му е зарядното за мобилния.
- Аз си го нося с мен винаги.
- Ясно, клошар значи.
12
- Вуте, що праеш?
- Серем.
- А иначе?
- Иначе щех да се насерем!
17
Илиянци.
Питам един китаец:
- Наистина ли имате коронавирус?
Той вика:
- Имаме-тлийсе лева.
18
Тя:
- И да знаеш, че ме вбесяваш, когато не ми звъниш, след като съм ти затворила!!!
15
Пред входа на блока седят три стари моми и чоплят семки. Към тях се приближава порядъчно пийнал мъж, олюлява се и изфъфля, като посочва две от лелките с пръсти:
- Ти и ти...
Третата го поглежда кокетно и пита:
- А аз... Може ли и аз?
- М-м-може-е-е - махва снизходително с ръка пияният.
- Вървете на м-м-майната си!
19
Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубав момиче, обаче тя е на 25, а аз - на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако ѝ кажа че съм на 50?
- Не, по-добре е да ѝ кажеш, че си на 80.
14
Шефът толкова дълго и яростно се караше на Кирето, че той по инерция изтърси:
- Да мила.
10
Дежурният началник гара наблюдава мъж, който тича бързо след заминаващия влак, размахвайки ръце.
- Господине, влака ли изтървахте?
- Не, мамка му, пъдя го от гарата!
21
На вниманието на чужденците:
- В българския език, думите "порядъчна" и "непорядъчна" са синоними, ако им се добави "мръсница!"
3
Вчера, едни дечурлига с цялата си наглост ме попитаха дали по мое време е имало телевизори. Не, викам, в светлата част от деня излизах пред пещерата и си играех с домашния динозавър...
30
- Чувал съм доста хубави неща за теб!
- Сериозно? Защото открай време съм си з*дник...
9