Вчера видях как един поп се сби...
Вчера видях как един поп се сби със свидетели на Йехова. Победи попът. Кандилото, брато, не ти е някаква брошурка!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
При бой между учител по източни бойни изкуства и учител по трудово, победи учителят по трудово. Каратето си е карате, но чукът си е чук!
23
След дълги и безуспешни опити да нарисува план за евакуация, инженерът запали сградата, за да види накъде бягат хората...
15
Семейният живот така закалява човека, че той престава да се страхува от задгробния...
14
Прокурорът към обвиняемата:
- Госпожо, като сложихте отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта?
- Да, изпитах.
- И кога стана това?
- Когато поиска допълнително.
20
Баба и дядо хортуват:
- Стефане, един ден като умре некой от назе, я ша ида при децата у София...
21
- Никога ли не сте обичали толкова много един човек, че да го изолирате от останалия свят, за да му се наслаждавате само вие? И откога това се нарича отвличане, господин съдия!?
14
Mъж и жена си лежат в леглото. Жената си мисли...
- Ох... Утре правим 15 г. от брака ни, какво ли ще ми подари? Вече толкова много време го търпя!
Мъжът...
- Оффф... Да я бях убил още в самото начало... Утре щях да изляза от затвора!
12
Припада някакъв човечец на пазара, и дошла линейка. Качили го и тръгват към болницата. Свестил се човека, и гледа шофьора изведнъж пуска волана, хваща се за гърлото и почва да хрипти от недостиг на въздух... Изведнъж мед. сестрата се обръща и го удря с чантата по главата, човека се оправя и продължава да кара. След малко историята се повтаря, и съответно пациента предлага той да кара, ако се налага.
- Споко, всичко е наред! -казва му доктора.
- Просто мъжа и се обеси преди 2 дни и още я майтапят...
10
Син пита баща си:
- Тате, защо баба бяга на зиг-заг из двора?
Бащата отговаря:
- За теб баба, синко, а за мене тъща. Подай ми другия пълнител...
13
Пернишка дискотека. Самотна 45- годишна девойка скучае. Никой не танцува с нея. Изведнъж се приближава някакъв тарикат и я кани на танц.
Тя:
- Вие от Перник ли сте?
- Аха.
- А защо не съм ви виждала досега?
- Бях в затвора... 15 години.
- Така ли? За какво?
- Утрепах жена си. С брадва.
Тя си оправя кокетно прическата и пита с усмивка:
- Значи не сте женен?
22
Стой си Св. Петър пред портите на рая и гледа един човек ту влиза, ту излиза, пак влиза, после пак излиза. Накрая не издържа и му вика:
– А бе ти или влизай или излизай.
А тоя му отвръща:
– И аз така викам, ама тея от Пирогов нещо ма е*ават.
14
Купих си ухаещи флумастери. Червеният мирише на ягода, жълтият на лимон. Кафевия няма да го мириша повече!!
14
- Докторе, може ли да се къпя с разтройство?
- Може, стига да имаш достатъчно...
12
Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва жена си по врата.
- Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?
- Щото, ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука...
12
МВР уведомява всички тежки криминални престъпници да се самоубиват със заглушител в отдалечени гористи местности, за да не се излагаме пред чужденците...
17