Един кардиолог умира и погребението...
Един кардиолог умира и погребението му е кулминацията в сбогуването на приятели и семейство с него. Зад неговия ковчег стои огромно красиво сърце, украсено с цветя навсякъде. В края на опелото сърцето се отваря и ковчегът бавно се плъзга навътре. Накрая красивото сърце се затваря и поема в себе си обичания сърдечен хирург - завинаги... В този очарователен и запомнящ се момент един от опечалените изригва в смях!
Докато всички останали го гледат ужасно, той се изчервява и казва:
- Съжалявам, но си мислех за собственото си погребение - аз съм гинеколог...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Комшу, би ли ме закарал до работа?
- С удоволствие.
- Ама, да не закъснея много заради удоволствието?
6
- Пешо, к'во си се умислил такъв, ве брат?
- К'во да ти кажа. Правих си изследвания и ми казаха, че съм имал белтък в урината и се притесних, че яйцата ми текат.
3
- Имате ли хомос*ксуален опит?
- Да, веднъж се престроих, без да дам мигач.
9
Табела, поставена върху вратата на кабинета на сексолог гласи:
- "С*ксът удължава живота!"
Отдолу някой е дописал:
- "Много бих искал русокосата ви асистентка да ме направи безсмъртен!"
10
Влюбена двойка се целува.
– Ти купи ли презервативи?
– Не!
– А се целуваш сякаш си купил...
14
Мъжете имат сложен живот - обичат една, женят се за друга, правят с*кс с трета..., а трябва и на работа да ходят...
5
Студентът по медицина Иван на устен изпит пред професор Мария Г...
- Я ми кажете колега, кои са основните причини за голямата смъртност в България, на Балканите и в Европа?
Иван взел тебешира и написал на дъската П.У.Т.К.А. води до К.У.Р.
- Какво е това бе Иване?!
- Прекалената Употреба на Тютюн, Кафе и Алкохол, съкратено - П.У.Т.К.А., води до Кръвно, Удар и Рак, съкратено - К.У.Р.
10
Мъж изпълзява със сетни сили от спалнята:
- Ох, ако можеше тъй и да готвиш...
8
- Искаш ли да правим виртуален с*кс?
- Да!!!
- Свалям бельото си… Бавно танцувам пред теб! Красива съм... Как е малкият ти приятел?
- Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една вектра на старо. Утре ще ходя да му помагам да сменя масла и филтри!
9
- Разправям на мъжа си, че няма жена с две еднакви ц*ци. Винаги едната е по-голяма, а другата по-малка.
- А той!
- Е как така, вика ми той, при тебе и двете са по-малки!
11
- Чу ли, Пешо зарязал гаджето си.
- Защо?!!!
- Усъмнил се, че излиза с него само заради парите, които и дължи!
4
Попитаха 100 жени:
- "Как го поемате?"
- 60 отговориха с уста, 40 отзад... една не попита кое?
5
Живеем във времена, в които е по-трудно да намериш човек за федербал, отколкото за с*кс...
9
Малко момиченце:
- Мамо, защо в тениса издават такива смешни звуци?
Майката:
- Защото влагат много усилия, мъничко.
Момиченцето:
- Мамо, а ти защо игра толкова много тенис тази нощ с тате?
6
Непобедимата женска логика:
- Не вдига, значи е с к*рви... Не е на линия, значи е с к*рви... На линия е, копелето пише с к*рви...
6