Един селянин трябвало да си закара...
Един селянин трябвало да си закара пикапа на ремонт в града. Механикът му казал, че ще му отнеме два дни да го ремонтира и човекът си тръгнал пеша. Минал през железарията и си купил кутия боя и една кофа, които му трябвали. Срещнал и един приятел, който му дал две кокошки и един петел, в замяна на едно агне, което бил взел за Гергьовден от селянина. И сега нашият бил изправен пред проблема как да се прибере с толкова неща пеша. Докато умувал, минала една красива госпожа, току-що слязла от автобуса и го попитала дали знае как се стига до имението на един негов съсед. Той и отговорил, че е в същата посока и би я съпроводил, но не знаел как да се справи с всичкия си багаж.
- Много лесно, сложете кутията боя в кофата и я вземете в едната ръка, двете кокошки по една под всяка мишница и петелът в другата.
Учуден от съобразителността и, човекът изпълнил заръките и тръгнали. Очаквали ги около пет километра пътешествие. След няколко завоя по пътя, селянинът казал на спътничката си, че знае една пряка пътека, която ще им спести километър и половина. Жената го изгледала недоверчиво и му казала:
- Вижте какво, аз съм една достойна вдовица, придружавана, в момента, от един съвсем непознат човек. От къде да знам, че по средата на гората няма да се възползвате от моята беззащитност, няма да ме подпрете на едно дърво и няма да ме изнасилите няколко пъти с този големия, който, виждам, Ви се люшка из потурите?
- Но, моля Ви се, госпожо! Как можа да Ви хрумне подобно нещо? Аз не бих сторил това на никоя жена! Дори и да бих искал, как бих могъл да го сторя с толкова багаж?
- Това е лесно, ще сложите петела на земята и ще го захлупите с кофата, отгоре и ще сложите боята, а кокошките аз ще ги държа...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Когато давам кръв, специализирано медицинско лице ми помага да я дам!
- Да, но това е банка за сперма. Тук е по друг начин...
- Ужасно, ужасно обслужване!
11
- Не спирайте да се събличате, докато говорите...
- Господине, сигурен ли сте, че това е събеседване?
7
В училище малкия Венко отговаря правилно на всички въпроси. На малката Милена това не и харесва и тя възкликва:
- Тоя пък е баси зубрача!
- Не му се подигравай, защото той може да ти бъде началник някой ден! - скастря я учителят.
- Малко е вероятно. Нямам намерение да ставам сводник! - отсича Венко.
13
На интервю за работа.
- Каква позиция предпочитате?
- Амиии, отгоре.
6
Прибира се мъжът вкъщи - бутилка шампанско, цветя, бонбони...
Жена му:
- Скъпи, каква приятна изненада... Толкова романтично... Жалко, че днес ми дойде...
- А бе вие да не сте се наговорили, бе!
19
- АЛО! Пожарната! Тук, към мен по балконите се катери с*кс-маниак! Елате веднага!
- Но, Госпожо, звъннете на полицията. Те се борят с такива изроди.
- Полицията нямат стълби, а на горкичкият му е трудно да стигне до 4-я етаж!
8
Някакъв:
- Омъжването прави страшно неискрена жената... Преди сватбата нямаше нищо против оралния с*кс, даже и гълташе... А като се оженихме казва, че и било противно...
10
- Тате, аз твоята принцеса ли съм?
- Не, сине, ти си... педал.
13
Ако мъжът търпеливо изслуша преживяванията на жената през деня, това се счита за прелюдия към с*кса.
8
Моли се монах:
- Господи, дай ми еди какво си, постих, не съм грешен, водих праведен живот...
Господ разгръща облаците:
- Не си грешен?! А кой опъна вчера русата послушница?
- Прости ми господи, Сатаната ме накара.
Бог поглежда настрани:
- Люци, с този ли се бъзика вчера?
От облака се чува глас:
- Този пък за първи път го виждам...
Бог вади бележник и пише:
- Да запишем - клевети Господаря на Мрака!
18
Две жени си говорят и едната се оплакала:
- Вчера му викам на моя - "Айде вземи ме нае*и като истински мъж!"
- И той кво? - попитала другата.
- Ами, вкара ми го отзад и вика - "Давай Пешо!"
10
От залата на Съда:
– Към колко часа ви изнасилиха?
– Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.
7
Срещат се две "любими" съседки пред блока и се започват:
- Ооо, госпожа Венче, да не се е случило нещо в квартала, а вие да сте го изтървали, та излязохте от къщи?
Другата:
- А, няма такова нещо, съседке... Ама чух, че моя син тръгнал по к*рви, та рекох да не е у вас!
6
Вечер, млада монахиня се прибира в манастира. Пътят минава през малка горичка. Срещнал я един разбойник и я изнасилил. Седнала младата монахиня и заплакала:
- Какво направиии, как сега ще кажа на майка-игуменка, че си ме изнасили 2 пъти?
- Как два пъти ма жено? - рекъл разбойника.
- Изнасилих те само един път.
- Ха, ма ти само с един път ли мислиш да минеш? - сопнала се монахинята.
11
На нудистки плаж:
– Госпожице, Вие ми харесвате.
– Виждам...
7