Като гледам, колко хора се отбелязват...
Като гледам, колко хора се отбелязват по фитнесите, а фитнесите не се отбелязват по тях, започвам да се чудя - къде сбъркахме?!?
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Определение за красота:
- "Красива си като гол в 90-та минута."
4
Ако сутринта си направил джогинг, то денят ти ще премине отлично. Защото, няма какво по-тъпо да ти се случи през останалата част на деня след 3 км. бягане сутринта.
9
Из дневникът на един спортист:
- Днес направих 1000 коремни преси, утре пак толкова... да не забравя да си купя ново тефтерче.
2
Маратонките за тичане нарочно ги правят толкова шарени за да ти внушат, че ще правиш нещо забавно...
9
Защо мексиканците нямат Олимпийски отбор?
- Защото всички, които могат да скачат, тичат и плуват, са преминали границата.
10
– Искаш ли да излезеш с мен?
– Не, имам си гадже!
– Те и португалците имаха вратар, ама...
3
Още от малки ни учат, че спортът калява здравето. А се оказва, че всички елитни спортисти са астматици, с болни сърца и с какви ли още не страшни заболявания, заради които са принудени да се тъпчат с лекарства. За бога, братя, не спортувайте!
3
Спортен коментатор:
– Времето днес е чудесно, слънцето пече, но не е горещо, атмосферното налягане е добре, влажността на въздуха е поносима, вятър няма, тревата на стадиона е в отлично състояние... Въобще всички фактори са отново против нашия национален отбор...
5
На вниманието на всички фитнес гуру-та, на село като кажеш "отивам да клякам", означава че отиваш до тоалетната.
4
Дете влиза в магазина на Левски и търси да си купи фланелка на отбора. Продавачът пита:
- Каква я искаш - на вратар, нападател или защитник?
- На съдията...
16
Вали проливен дъжд, футболният стадион е залят с вода. Съдията хвърля монета, треньорът на гостуващият отбор ги ободрява:
– Нищо момчета, затова пък второто полувреме ще играем по течението...
3
Турист разглежда африканска държава. Гидът му обяснява:
- В този регион девет от десет жители биват изядени от лъвове.
- А останалите?
- Те са близо до световния рекорд по бягане на дълги разстояния.
11
Тоя, който е казал, че срамна работа няма, очевидно не знае нищо за българския футбол...
5
Пешо закъснява за училище. Учителката го пита:
- Какво е оправданието ти този път?
- Сънувах футбол, госпожо. - отговаря той.
- Е, и?
- Имаше продължения и дузпи...
9
Треньорът съветва боксьора си на почивката между рундовете:
- Ако и следващия рунд не успееш да удариш противника си, няма проблем - ще кандидатстваме за Нобелова награда за мир.
6