След с*кс... Брюнетка: - О,беше...
След с*кс...
Брюнетка:
- О,беше страхотно. Обичам те... искам да се омъжа за теб!
Блондинка:
- Следващия!
Червенокоса:
- По-добре почвай да взимаш витамини, хлапе!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещат се двама пенсионери. Единия пита другия:
- Абе наборе, как ги сваляш тези млади мадами? Всеки ден си с различна.
- Предлагам им безопасен с*кс, без рискове от забременяване.
- И как го правиш, нали вече не го дигаше?
- Аз пак не го вдигам, сгъвам го на две и се празня навънка.
0
Един сърфира из порносайтове късно през нощта и мисли, че жена му спи. Седи и скролира из картинките. А жена му се събудила, стана и зад гърба му се обажда:
- Я дай картинка по-нагоре. Не, тази! Още една! Ето! Такива щори искам за кухнята!
Добър си, когато си в хармония със себе си, раздвоен си, когато си принуден да си в хармония с останалите.
0
Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXXL?
- Ама, господине, защо стоите навън. Влизайте!
0
Възрастен мъж, по повод на съвременната с*ксуална революция:
- Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.
0
Мъж и жена ще контрабандират порове. Мъжа рекъл:
- Жено, пъхай ги в гащите!
- Как така в гащите, много мирише
- Е, мирише, не мирише, каквото оцелее, това ще е, няма да ги мислим и тях.
3
Вдовица нервно обяснява в погребалното бюро:
- Казах ви да бъде със син костюм, а вие сте облекли мъжа ми в кафяв!?
- Ед - провиква се агентът - размени ако обичаш главите на номер 2 и номер 5…
0
След с*кс, мацката пита:
- Ти нали сложи гумичка?
Младежът отговаря:
- Спокойно… СПИН-а ще убие бебето!
0
Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита:
- А презерватив?
- За какво пък?
- Ами ако имаш СПИН.
- Нямам СПИН, не се притеснявай.
- Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.
0
- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба - това е клаустрофобия!
0
Разговор между двама приятели:
- Абе комши, ти знаеш ли, че жена ти била голяма ку*ва?!
- Е, как така?
- Ами първо на първо, целия град я е*а, второ на второ и аз я е*ах, трето на трето к'во ще кажеш за второто, а?
- Ами какво да ти кажа… първо на първо градът не е много голям, няма да са я е*али много хора, второ на второ жена ми е болна от СПИН, трето на трето к'во ще кажеш ти за второто!?!
2
Двама приятели ергени се оженили. След време се срещат и единият казва:
- Да знаеш, приятелю, още са ми останали старите навици. Оня ден след с*кса с жена ми й дадох 40 лв.
- Това не е нищо. Аз на мойта й дадох 50 и тя ми върна 10.
3
Двама патолози си говорят:
- Абе помниш ли онази блондинка, дето й правихме аутопсия преди два дена?
- Че как, и к`во за нея?
- Ами кли*орът й е като лимон.
- А, толкова голям ли?
- Не бе, толкова кисел.
0
Млада дама пита в аптеката:
- Имате ли презервативи от най-големия размер?
- Имаме, ще купите ли?
- Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще се навъртам наоколо докато дойде някой да купи.
1
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват.
Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са прос*итутки!
- Мамо, а тези лелички-прос*итутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.
3
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза - Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Каква е Марийка?
- Как каква бе, к*рва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
1