В магазина: - Здрасти, дай ми 1...
В магазина:
- Здрасти, дай ми 1 шоколад и 10 презерватива!
- А, за толкова малко, няма да ти дадат толкова пъти.
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, какво е 69?
- Това е с*ксуална поза, при която жените...
- Не, бе мамо, това го знам. Четно или нечетно?
25
- Отче! Съпругата ми замина командировка и съгреших със съседката.
- Колко пъти?
- Отче, дошъл съм да се изповядам, а не да се хваля.
14
След първи интимен контакт:
- Тъй ще е тя! - казал той.
- Туй ще е то! - казала тя.
8
Циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а гащите и събути до коленете. Бесен и вика:
– Ко си се разпищолила, ма! Сичко ти си вижда…
– Чи, ко искаш, бе… да ми кацат мухите на пъпеша ли?!
17
Хората искат да отслабнат, да забогатеят, да се наскитат, да се изчукат, да се натъпчат и напият. Никой не иска да поумнее?!
20
Януари. Студ, виелица, сняг. На автобусна спирка седи ученик, ръцете му пъхнати в джобовете, целият посинял, трепери от студ. Към него се приближава възрастен мъж и пита:
- Какво, замръзна ли, малкият?
- Не! Аз замръзнах, а малкият си го грея с ръцете.
15
Двама старци се оплакват.
- На мен бабата не ми дава - ама никак?
- И на мен не ми дава, но няма проблем!
- Що?
- А ми, щото спи с отворена уста.
11
В село Баница - фестивал на баницата. Сега да видим в Долно Уйно какъв фестивал ще организират?
16
- Миме, при с*кс, гледаш ли мъжа си в очите?
- Аууу, Ленче, веднъж опитах, но беше страшно!
- И защо?
- Стоеше на вратата!
14
Чудя се, защо правят п*рно филми по 40/50 минути, та и по час и нещо? Кой успява да ги изгледа до край?
15
- Какво ще стане, ако мъж свърши във вана с топла вода?
- Деца по панагюрски!
15
Седи мъж на дивана, лъска бастуна. Нещо обаче не му се получава и изобщо не може да свърши. Зарязва това занимание и с тежка въздишка казва:
-Доживях и това, мамка му..Сам на себе си не съм нужен вече.
26
Един човек сготвил бели бъбреци. Оказали се пълен т*шак...
17
Жена чете на мъжа си публикация от вестник:
- 90% от мъжете изневеряват на жените си...
Мъжът гордо:
- Виждаш ли скъпа, аз съм от другите 10.
Жената продължава с тъжен глас:
- А останалите 10% са хомосексуалисти.
26
Ванчето:
- Миличка, какво е станало, защо плачеш?
Мими:
- Снимах си я и му я изпратих...
Ванчето:
- Е той не се ли зарадва?!?
Мими:
- Каза ако още съм там, да му взема и на него един дюнер!
23