Младо семейство имат проблеми и...
Младо семейство имат проблеми и не успяват да си направят дете. След няколко години опити, решили, че трябва да направят нещо нестандартно. След дълги размисли, решили жената да преспи с друг мъж, при условието, че и двамата ще изберат, кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседяли във вагон ресторанта. След няколко минути се появил един страшен пич, нагласен, с прическа, изискани дрехи и т.н. И двамата решили, че тоя ще бъде техния избранник.
Мъжът отишъл при непознатия и уж тайничко му посочил жена си:
- Пич, искаш ли да правиш с*кс с тази мацка за 100 кинта?
- Ами, защо пък не, ама няма къде.
- Има, има. Не се притеснявай, аз ще те уредя.
След 30 минути пичът се връща и казва, че мацката е била страхотна, а с*ксът вълшебен. Само, че мъжът се замислил "Ами, ако пък не стане от един път?" И решил да предложи на онзи:
- А, какво ще кажеш, след като си толкова доволен, срещу още 100 лв. да те уредя за още веднъж?
- Екстра, нямам против.
След 30 минути, нещата се повторили. Пичът пак бил супер щастлив от преживяното, а мъжът продължавал да се притеснява, дали от два пъти ще стане работата. Мислел си, как той пробвал толкова години, пък сега само от два пъти ... и решил пак да попита:
- А, какво ще кажеш и за трети път? Този път ще е даже само за 50 лв.
- О-о за 50 лв. със сигурност. Давай пак.
Нови 30 мин., нашият човек вече пред нервна криза "Ами, ако и от три пъти не стане?" И онзи само като се появил и веднага го подхванал:
- Пич, хайде и четвърти път, този път даже без пари ще те уредя.
- А, не, не става.
- Що бе човек, дай само още веднъж, какво толкова?
- Не мога човек, разбери ме, свършиха ми през*рвативите!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Да крещя по време на с*кс?! Не съм толкова изплашен, че да крещя...
3
- Скъпи казах ли ти, че ти си ми най-добрият?
- Не.
- Че на кого съм го казала вчера?
5
- Ленче, твоят Гошо се хвали на всички, че с*ксът, който правите, трябвало да се заснеме на видео. Сигурно филмът ще е много див?
- По-скоро ще е GIF.
5
Защо дините можеш да чукаш, за да разбереш дали са хубави или не, а хората - не?
7
Неопитна гадателка предсказа на Стамат две години без с*кс, но младежът, без да се бави, на място още и доказа, че е шарлатанка... четири пъти...
12
- Съседката ме нарича така с*ксуално, сигурно намеква за интимност с нея!
- И как ти вика?
- Капут!
8
След с*кс възниква същият проблем като след убийство:
- "Какво да правим с тялото, което лежи до нас"...
8
Съседки си говорят:
- Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
- Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.
- Ех, че злоба... Едно място да ти е здраво и за него ще ти завидят!
10
Жена се кара на мъжа си:
- Съседката разправя, че нейния мъж може по 10-15 пъти, а ти само веднъж.
Мъжът отива при комшията и го пита, дали това е истина.
- Не я слушай моята жена, тя вътре - вън ги брой...
6
- Марче, хайде да отидем в плевнята!
- И кво ша праим там?
- Ша са таркаляме у сеноту, и ша пиим от ракията на тати. Аз ша ти покажа звездите и ако ми позволиш ша та фатя за г*зо!
- А ако не ти позволя?
- Ша пием още ракия ма!
7
- Знаете ли какво е смелост?
- Да кажеш на канибал яж ми п.....а!
6
Един дядо го съдят за изнасилване. Адвокат му е млада, хубава и нахъсана юристка. Заключителна пледоария, адвокатката свалила гащетата на дядото и извадила достойнството му:
- Ето господин съдия. Може ли с това да се направи нещо?
А дядото и шушнал на ухото:
- Моме, ако го задържиш още малко и изгубихме делото!
22
Първи ден:
- Много хубав ден. Изгуби се жената на шамана. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме.
Втори ден:
- Много хубав ден. Изгуби се дъщерята на вожда. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме.
Трети ден:
- Много лош ден. Как можах да се загубя!
12
- Ей, така се смях снощи! Минавах покрай вас и видях, че пердетата на
спалнята ти не са спуснати. Не можах да се стърпя, надзърнах и те видях как гониш съвсем гол жена си. Скъсах се от смях!
- Искаш ли да ти стане още по-смешно?
- Как?
- Аз бях в командировка.
6
Генко казва на приятел:
- Колкото повече опознаваш жените - толкова повече разбираш хомос*ксуалистите.
- Защо пък тъй?!
- Ами представи си какъв кеф - прибираш се късно пиян. А вкъщи те посреща мъж с бутилка водка!
3