Питат една стюардеса на ТУ-154...
Питат една стюардеса на ТУ-154 какво точно означава обозначението ТУ-154-4-2п.
И тя отговаря:
- ТУ е от "Туполев", конструкторското бюро, 154 е броят на пътниците, а 4 е броят на екипажа - двама пилоти, навигатор и бординженер.
- Ами 2п, какво значи?
- Ааа, това сме ние двете с колежката...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Неомъжената 42 годишна библиотекарка Сийка мечтаеше, някой читател да я вземе и да я върне след 20 дена... разпокъсана!
23
На интервю за работа:
- Колко езика знаете?
- Три - руски, английски и френски.
- Кажете нещо на английски.
- Gutten tag.
- Ама това е на немски.
- А, значи четири... и немски...
16
В агенция за недвижими имоти влиза социолог:
- Добър ден, правя проучване сред брокерите. Имате ли деца, госпожо?
Брокерката отговаря:
- В момента нямаме, проверете утре!
8
Мъж се прибира и казва на жена си:
- Днес ме уволниха от работата ми в ресторанта.
- О, не, но защо?
- Сложих члена си в онова нещото, което мие чаши, за да видя какво прави...
- Хмм, странно, какво стана после?
- Ами и нея я уволниха...
12
- Ало добър ден... имате обява че търсите пазач на "масив за сини сливи"?
- Да, за вас ли става въпрос?
- Не... за жена ми!
- Ааа... жени не вземаме!
- Що така?
- Абе, една жена собствената си слива не може да опази... камо ли масив!!!
10
- Вуте, е къ така почна бизнес преди шест месеца и вече имаш един милион!?
- Е па, я почнах с два...
25
Секретарка към на шефа си:
- Г-н директор, тъй като ще ставате баща, имам удоволствието да ви поздравя първа!
- Благодаря, но откъде знаеш това? Жена ми ли ти каза?
- Не, моят гинеколог!
24
Предупредителна табела в цех
Внимание!!!
Ако полата ви е прекалено дълга, се пазете от машините.
А ако е прекалено къса, се пазете от колегите.
20
Три деца спорят на детската площадка чий баща е най-бърз.
- Баща ми е супер бърз. Той кара автобус. В 12:00 часа е в София, а в 14:00 часа е в Пловдив - казва първото.
- Баща ми е пилот. В 12:00 часа е в София, в 14:00 часа е в Мюнхен - хвали се второто.
Третото:
- Това е едно голямо нищо!
Първите две, подигравателно:
- Защо? Баща ти да не би да е астронавт?!
- Не, държавен служител е. Приключва работа в 17:00 часа, а си е у дома в 16:00 часа.
20
В една компания служител е извикан от шефа си:
- За четвърти път тази седмица закъсняваш, какво трябва да означава това?
- Че е четвъртък...
12
- Добър ден! Дойдох да ви оправя радиаторите на парното!
- Ама, ние нямаме проблеми с тях! Освен това - сега е лято!
- Е, как?! Вие, не сте ли семейство Иванови?
- Не, господине! Иванови се изнесоха оттук преди година и половина!
- Оф... Аман вече! Вечно едно и също! Като се обадят по телефона - все е спешно, бързане, зор... Зарязвам всичко и хуквам - тях ги няма, братче!
23
По време на работна среща, шеф на отдел разбира, че служителите му не го уважават. На следващия ден той закача табела на вратата на офиса си, на която пише:
"ТУК КОМАНДВАМ АЗ!"
По време обедната почивка шефът обядва в близък ресторант.
Паникьосан служител пристига и крещи:
- Жена ви се обади и каза моментално да занесете обратно табелата у дома!
14
Интервю за рабoта:
- И накрая, кой е най-големият ви недостатък?
- Много съм честен!
- Не мисля, че това е недостатък...
- Хич не ми дреме кво мислиш!
17
- Разбрах, че търсите работници, каква е заплатата?
- В началото 1000, после 1600 лева!
- Добре, ще мина ПОСЛЕ!...
13
Моряк на интервю за работа:
- След като ще работите на кораб, умеете ли да плувате?
- Ха-ха-ха, а кандидатите за самолет, питате ли ги, дали могат да летят?!
22