Жена ми по време на с*кс се държи...
- Жена ми по време на с*кс се държи като еврейка!
- Тоест, как?
- Ми гледа в стената и плаче!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ти помниш ли, сутринта как крещях от щастие, че накрая ги намерих тия, ш*бани ключове?
- Помня
- А после не видя ли къде ги оставих?
19
- За какво си мислят двойка жаби и двойка влюбени на брега на езерото?
- Не дай си боже да дойде щъркела...
11
Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом:
- И как е? Доволна ли си? Харесва ли ти тук?
- Очарована съм, а имах такива притеснения. Виждаш ли го онзи - музикант е, от 20 г. не е стъпвал на сцена, но всички му викат Маестро... Лекар имаме, 25 г. не е оперирал, но всички се обръщат към него на докторе... А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат к*рва... Така приятно ми стана...
12
Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- К'во е т'ва?
- Ами, казвате първо нещо, което Ви дойде на акъла.
- А бе, я си е*и майката бе!
13
Aко бракът не върви, проблемът по-вероятно не е във фън-шуя, а в кама сутрата.
10
Съдията:
- Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
Обвиняемият:
- Никакъв съсед не съм изхвърлял, господин съдия, а само гардероба, защото почна да скърца през нощта и ме събуди.
9
Попитали жената на известен и уважаван зъболекар:
- Защо мъжът ви е искал да стане зъболекар?
- Защото обича жените да го гледат със зейнала уста и втрещени очи.
7
- Знам, че ти си девствена, но защо реши, че и на него му е за първи път?
- Сигурна съм, ОНОВА НЕЩО беше още в целофан!
7
Двама разговарят:
- И кой ти оправи апартамента?
- Пед*расите.
- ???
- Дойдоха едни дограма да слагат - отидоха си, идват други теракот да слагат, питат ме кои пед*расти са ми слагали дограмата? Отидоха си и те... Идват техници, питат ме кои пед*расти са ми слагали теракота - после и те си отидоха... Та в заключение, целият ми апартамент е резултат от колективното действие и работа на различни групи пед*расти...
23
Уважаеми дами, ако искате да сте спокойни и в хармония със себе си, според Фун Шуй трябва да лягате с глава насочена на север и с крака качени на раменете на партньора си...
7
- Пътувам към къщи. Мечтая за теб, представям си, че си само по дълги, копринени чорапи. Адски съм възбуден...
- Купи хляб!
13
На вниманието на жените:
- Употребата на алкохолни напитки до забременяването, може да доведе до забременяване!
3
Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа! - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам... Да вървим! - палаво казва учителката.
4
На Олимпиада. Плуване 100 метра бътерфлай, публиката подкрепя своите!
Американците:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанците:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Германците:
- Шнела! Шнела! Шнела!
Българите:
- Аре бе, да ти е*а майката!!!
23
- Минчо, ти си рогоносец!
- И как позна, бе умник?
- Сега ще ти го докажа. Пиеш ли вода от тоалетната чиния?
- Луд ли си? Естествено, че не!
- Ами как ще пиеш, като рогата ти пречат!?
4