Няма ли поне за 8 март да ми...
- Няма ли поне за 8 март да ми кажеш, че съм прекрасна?
- Това е за 1 април!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Леле какъв корем си отпрал!
- При добрият стопанин, конят трябва да стои под навеса!
21
Задават въпрос на германец, французин и българин.
"Какво виси между краката ви?"
- На мен между краката ми виси това, което ми доставя удоволствие - отговаря германецът.
Французинът:
- На мен между краката ми виси това, което доставя удоволствие на жена ми.
Българинът:
- На мен между краката ми виси нож, а това, дето на тия там им виси - на мен ми стърчи.
26
- Здравей! Ти днес си без сутиен...
- Откъде разбра?
- Ми... Лицето ти е опънато.
19
Горски спира нарушител с каруца, пълна с незаконно сечени дърва и пита:
- За кого са тези дърва, бе?
- Ами... за зайците...- отговаря човечеца.
- Как за зайците, бе, ти с дърва ли ги храниш?!
- Ами... ако не ги искат, ги горя...
26
- От три стихотворения трябва да научим едно наизуст, аз избрах за таткото и за виното!
- Какво е то?!
- "Хубава си татковино"!
31
- Господине, тоалетната е платена!
Ценоразпис:
10см- 1лв.
20см- 2лв. и т.н.
- Е'ти 5лв.
- Охоооо!
- К'во "о- хоооо"? Върни ми 4,50...
16
- Добър ден, идвам да се запиша на фитнес.
- Ама, това е баничарница.
- Добре, тогава три баници!
30
Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева:
- Пешо, вземи братче тия десет кинта и хапни и пийни за мое здраве!
Пешо го поглежда сърдито:
- По-смачкани не можа ли да извадиш?
28
На вратата се звъни и от вътре се чува женски глас:
- Кой е?
- Госпожо, ние сме от Топлофикация, идваме да видим топломерите ви!
- О, ама аз не съм облечена!
- Добре, ние ще изпушим по една цигара, а вие през това време облечете нещо!
- Минава половин час и работниците отново звънят на звънеца:
- Хайде бе, госпожа, облякохте ли се вече?
- Ами аз съм много затруднена, не зная какво да си облека...!!!
22
- Вземате ли този мъж за законен съпруг?
- А може ли да видя и другите?
42
На светофар, баба моли младеж да я преведе...
- След малко, бабче, сега е червено!
- Страхливец! На зелено и сама мога да мина!
47
Прибирам се, муцка, вкъщи снощи и заварвам в спалнята, моля ти се, любовницата на моя мъж с друг!
25
В едно индианско селище дошъл бледолик и казал на вожда:
- Идвам с мир! Летях с голяма Желязна птица, но тя се запали. Изгубих говорящата кожа и не знам къде се намирам. Може ли да получа от вас храна и огнена вода?
Вождът отговорил:
- Да, разбирам, че си оцелял от самолетна катастрофа. Стана ми ясно, че си загубил и географската карта. Да, ще получиш храна и уиски! Само едно не мога да разбера? - Защо говориш като олигофрен?!
53
Двама мъже си говорят:
- Запознах се с една, която обича меки...
- Дай и телефона, ще я побъркам...
24
Оптимист и психолог. Психологът:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!!!
32