Бойко Борисов се разхождал из рая...
Бойко Борисов се разхождал из рая. Забелязал, че Адам и Ева ядат от плодовете на най-различни дървета, но точно едно определено го отбягват. Отишъл при тях и небрежно ги попитал: „А от ей онова дърво защо не ядете, нещо с лош вкус ли са му плодовете?”. А те му отговорили: „Не, но Бог ни забрани да ядем от него, защото ако ядем, бездруго и ще умрем.”
Бойко Борисов:
- А бе, какви ги прави тоя, бе! А бе, как ще забранява на българите да ядат всички плодове и зеленчуци? Българските плодове и зеленчуци са най-вкусните и най-полезните на света! Че това е плод, да не ти гъба мухоморка? И какво иска той, да внасяме от Чили ли? Омръзнаха ми тия работи.
Тогава, понеже му било дотегнало да се кара с Бог, решил да действа по друг начин. Отишъл при змията. Казал и:
- Стани и ходи.
Змията:
- Но аз… нямам крака.
- А, бе тоя какви ги е оплескал бе! Няма значение, по какъвто искаш начин, ако трябва се телепортирай, но отиди при Ева и и кажи, че това със забранения плод са пълни глупости и че няма да умрат, ако го ядат.
- Няма нужда да се телепортирам. Аз мога да пълзя.
- Добре, тогава. Значи ти стана ясно. Айде – бръмчи!
- Но Ева като ме види, сигурно ще се уплаши и ще избяга.
- И правилно! Българските змии са най-отровните на света! Но ти ще я заговориш шармантно, ще употребиш харизмата си.
- Не ми е много ясно как се прави това...
- Чакай сега, спокойно! Аз ще ти дам няколко урока.
Бойко Борисов демонстрирал на змията как трябва да се държи за да привлече вниманието на една жена и змията се запътила.
Минало известно време. Бойко Борисов се разхождал из райската градина и случайно се натъкнал на Бог. Казал му:
- А бе, господи, искам да те питам нещо. От известно време забелязах нещо странно. Къде изчезна народа? Хората никакви ги няма.
- А... тоест, аз ги изгоних, те нарушиха една моя повеля.
- Какво си направил?! Изгонил си българите от България!!!
- Ъ... да, те ядоха от плода, който им бях забранил да ядат, и аз за наказание ги изгоних.
- А бе ти нормален ли си, бе? Знаеш ли колко е тежък животът в емиграция? С труд и пот едвам изкарват за насъщния. А на жените им се случват какви ли не неща. Веднага да ги връщаш обратно!
- Не е възможно. Сложих един ангел с огнен меч да пази на границата. Ако се опитат да се върнат, той ще им попречи.
- А бе твойта няма да я бъде най-накрая. Те ще се върнат един ден. Ти българина с някакъв ангел с огнен меч ли ще го плашиш? Само стой и гледай.
Това обяснява защо в момента има някои наши сънародници, които живеят в чужбина. Това са българи, които просто още не са се върнали.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
2 часа говорих с леля ми - разбрах, че й е скучно…
3 часа със сина правихме домашните…
4 часа обяснявах на жената, как се сменя гумата на колата…
5 часа опитвах да се науча да спя прав…
Уф, кога ще стане понеделник сутрин, да дойде асансьорния техник и да ме изкара от този шиб*ан асансьор?!
3
Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката.
Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
– Ма ние к"во сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
– Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
– А-а-а-а ресто ке има ли?
13
Влиза леля Мими в месарницата и 5 минути гледа месото. Продавача я пита:
- Лельо Мими, ще вземаш ли месо?
- Ами не знам… Може ли да ми претеглиш 7 килограма свинско?
- Мога, разбира се. Какво да бъде - чисто месо или изрезки?
- Нека са изрезки.
Слага месаря 7 килограма свински изрезки на кантара. Леля Мими отстъпва три крачки назад и гледа кантара опулено.
- Лельо Мими, какво гледаш кантара?! - пита продавача.
- Ами днес сутринта се претеглих на кантара и ми показа, че съм напълняла със 7 килограма, та исках да видя как изглеждат в натура…
4
- Друсаш ли се?
- Не бе тате… кълна се, че нико…
- А бе кретен, не съм баща ти, а кучето ти.
- Оф, бе Рекси, изкара ми акъла!
6
На гости у приятелка. Домакинята сервира кафе. Гостенката си сипва захар - 1, 2, 3, …та 9 лъжички…
- Сложи поне още една, та да станат 10.
- Аз го обичам горчиво.
2
Утре ще открие паркинга на новата зала, а след седмица ще бъде официално открита тринадесетата саксия на пътя към залата. Откриването на тоалетните ще се забави с месец, но Борисов е обещал да ходи на проверка всеки ден...
3
Вуте и Нане си пият и дискутират икономиката. Нане казва:
- Голема криза, ей! Дали ше се опрай кат минем на еврото? Вуте мисли и казва:
- Ти знаеш ли курса на евро… в първак?
2
Група уморени екскурзианти пенсионери от Черноморието сядат в софийска сладкарница.
- Пьет капучина! - простенала една баба.
Сервитьорката изненадано се ококорила.
- Пьет-ка-пу-чи-на! - продължавала да стене уморено бабата.
- Съжалявам! Моите съболезнования! - състрадателно промълвило момичето.
- Ще поръчате ли нещо?
3
Два факта за жените:
1. Те често са в лошо настроение.
2. Това винаги е по твоя вина.
0
Салата "Слънце":
Нужни продукти:
- Татарско кюфте, 12 кебапчета!
Начин на приготвяне:
Татарското кюфте се поставя в центъра на плоска чиния. Кебапчетата се подреждат радиално, като лъчи.
2
Днес на митницата на аерогарата, митничарите случайно са открили в документна пратка много рядка банкнота от 1 милион долара от 1923 година. Въпросната банкнота е от първата игра "Монополи"...
1
Масово сбиване е имало днес на столичното летище. По радиоуредбата са съобщили:
- Моля, изгубилият банкнота от 1 милион долара, да се яви на гише "Информация"!
1
Руснаци и немци решили за експеримента да си разменят техника - на руснаците партида Опел-и, а на немците партида Камаз-и. След няколко години:
Руснаците:
- Опел е кофти техника, две години и няма кола!
Немците:
- Камаз е кофти техника, две години и няма пътища…
9
Истинският джентълмен никога няма да каже на една жена:
- Тъпа беше и тъпа си остана!
Той ще каже:
- Вие сте неподвластна на времето, госпожо!
7
Разговор между съседи:
- Чак сега разбрах, че правиш тунел под мазето ми!
- Интересно! Аз пък си мислех, че съм открил мина за каменни въглища!
1