Спират ме днеска полицаите (бяха...
Спират ме днеска полицаите (бяха се заврели у едни храсти) и хъката мъката изпросиха си една двайсетачка… та на тръгване питам полицая:
- Абе старши сирене обичате ли? Оня в недоумение!
- Абе какво сирене, не никакво сирене?
Викам си странно, те са такива мишоци пък сирене не обичат.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещат се двама милиционери:
- Да ти кажа една гатанка?
- Кажи…
- Без прозорци, без врати - пълна къща със деца, що е то?
- Г*з!
- Как ще е г*з, краставица е, а сега друга.
- Две ушички, две краченца, що е то?
- Г*з!
- Как ще е …ножица е!
Този на който му казали гатанките, среща началника си и вика:
- Др. НАЧАЛНИК, да ти кажа ли една гатанка?
- Петров, ти само глупости казваш, ама кажи.
- Без прозорци, без врати, пълен г*з с краставици, що е то?…
- Казах ли ти, че само глупости разказваш!
- И аз това му викам на Иванов, а той вика, че било ножица!
33
Погребална процесия. От тротоара някаква бабичка се интересува:
- Кого погребват?
- Катаджията, бабо! - отговарят и.
Бабата се кръсти.
- На свиркал се е, горкият…
3
Върви си пиян и гледа локва, а в локвата се отразява луната.
- Еха, сега ще се разходя по луната!
Седнал в локвата и си стои. Приближил се полицай и го пита:
- Ей, приятел, какво правиш тук?
- Разхождам се по луната.
- Ами, разхождай се, ей сега ще дойде и лунохода със сирената.
2
Патрул на Първо районно задържа престъпна група продаваща фалшиви дипломи в гр. София.
Както сподели пред нашия кореспондент доц. д-р на ик. науки гл. сержант Петров, за съжаление, групата успя да избяга.
6
- Ало, МВР ли е?
- Да, кажете.
- Обаждам се да ми проверите СРС-то да кажете колко кила домати искаше да купя жена ми, че забравих.
6
Полицай се разхожда в парка със съпругата си. По някое време им идва музата и решават да правят с*кс. Но идва полиция и искат да ги глобят за нарушаване на обществения ред:
- Абе, пич, не ме глобявай, все пак колеги сме!
- Тебе няма няма да те глобя! Но тая к*рва вече трети път я хващам за последната седмица!
11
Полицейски протокол:
- Гражданинът хвърляше на лебедите парчета хляб. Това напълно провали премиерата на Лебедово езеро!
0
В един училищен двор стои ученик и чопли нещо.
Минава един полицай и го пита:
- Ти какво правиш тука бе?
- Чопля семки от ябълки.
- За какво се чоплят?
- За поумняване.
- Дай и на мене.
- Добре но една семка струва 1 лев.
Полицаят бръкнал в джоба и извадил 3 лева и рекъл:
- Дай ми три семки. Взел семките стиснал ги в ръка и си тръгнал, върви и си мисли.
- За 3 лева щях да си купя 2 кг. ябълки, щеше да има семки за мен, а можеше да продам на колегите.
Връща се обратно и вика:
- Ей дай си ми парите. Ученикът му рекъл:
- Брей ти много бързо поумня!
3
Как полицай обяснява какво е заря:
- Ми… нема, нема и туку си е*е майката!
1
Катаджия спира шофьор. Не може за нищо да го глоби. Човекът е с колан, трезвен е, колата е изрядна. Накрая му казал:
- Слизай от колата да пием по една ракия!
- Не мога. Аз съм с колата.
- Слизай да пиеш като ти казвам!
- Категорично отказвам!
- Нали знаеш, че глобата за шофиране в нетрезво състояние е 50 лева, а за неподчинение на органите на реда е 200?!
11
Шофирам си спокойно, спира ме една такава полицайка и ме пита:
- Алкохол или дрога?
- А не, не, благодаря! Ама с*кс, може.
Два часа ме държаха в районното. Тия хора не разбират от шега.
7
Катаджия проверява аптечката:
– Къде е бинта? А йода? Ами, ако стане някоя авария, какво ще си накапете в очите?!…
0
Най-тъжният човек е катаджията, който гледа Формула 1 и не може да им вземе нито един лев!
1
Мара и Пена, и двете полицейски съпруги, се срещат на пазара.
Пена:
- Как сте? Що сте? Па да знаеш, моя старши е болен от бронхопневмония, та му бият инжекции в поликлиниката. Мара:
- Еее, блазе ви. Той и моя старши е болен, ама като си нямаме поликлиника, на моя старши му ги бият у г*зо.
0
Катаджия спира един и казва:
- Превишихте скоростта.
- Как го измерихте?
- С лазер.
- Но къде е този лазер?
- Ей, Лазере, излез от храстите!
2