Иванчо видял падаща звезда, но...
Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не е могъл точно да дефинира желанието си.
На другия ден получил чисто ново колело с ц*ци.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
По време на лекция е медицинския факултет:
- Професоре, а вярно ли, че от масту*бацията човек започва лошо да вижда?
- Сега ще ви отговоря. Само, моля, станете, че да мога и всичко останали хубаво да ви видим...
1
Мъжете се делят на:
Тези, които стават в дванайсе, качват се на Мерцедеса си, деня си прекарват в банката, а вечерта са на прос*итутка.
Тези, които стават в десет, качват се на Жигулата си, цял ден се мотат по борсите, а вечерта са при любовницата.
Тези, които стават в седем, качват се на автобуса, цял ден са на работа, а вечерта се връщат при жена си.
Тези, които стават в шест, качват се на колелото, цял ден прекарват в парка, а вечерта отиват при приятелка.
И тези, на които не им става...
3
От един женски форум:
"Отидохме с моя да се поразходим. След третата минута, той каза, че му е скучно и ме завлече в мола на пазар. Купи си два чифта обувки, тениска, панталони и колан. От Пикадили взе диетични хлебчета (той е на диета). Вкъщи премери всичко още веднъж. Разстрои се, че нямало какво да носи. Не говори с мен цялата вечер, след това каза, че е изморен и го боли глава, така че с*кс няма да има...
Чудя се, ако му подаря цветя, това ще помогне ли? Или по-добре шоколад?"
2
Говорят си двама приятели.
- Най-накрая дойде пролетта. Всичко е толкова красиво, всичко излиза от земята, всичко оживява ... - вдъхновено говори единият.
- Пепел ти на езика, бе! Миналата седмица погребахме тъщата.. - троснато го пресича вторият.
2
Аксиома на Станишев за транзита на газ:
"Газоподаването е обратно пропорционално на гЪзоподаването".
8
Доктор към пациент:
- Във вашето състояние не трябва да пушите, пиете, играете карти. А с*кс само с жена ви...
Пациентът си мърмори:
- Изглежда, че моята жена е била тук преди мен...
2
Младеж казва на приятелката си:
- Мога по външния вид на една жена да определя, какво работи и с какво се занимава. Ето, виждаш ли това момиче с дългите крака, тънката талия и готините ц*ци? С голяма вероятност работи като модел, занимава се с фитнес, храни се със зеленчуци и морски храни.
- А защо когато се запозна с мен реши, че работя дегустатор в месокомбинат?
2
Медиците съветват да се спре пушенето и да се прави с*кс 2-3 пъти седмично. Пушенето мога да го спра, обаче да се сдържам толкова със с*кса не се получава.
1
Имаме млад преподавател, жена му го изгони. Трябвало е да мисли, когато говори, след с*кс с нея да изтресе: "Дай си книжката!"
2
Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта:
- Сега, отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там до леглото, отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо, тихо и го носиш тук.
Отива гостът и се връща след минутка.
- Абе, там на леглото в спалнята един е*е жена ти!
- ТИХО, ТИХО, ТИХО конякът е негов!
2
Каквото и да мислят мъжете за прос*итутките, те мислят за мъжете още по-лошо.
2
Двама босове си говорят:
- Убих тъщата и я зарових ей там.
Другия се обърнал и погледнал - видял само един гол гъз.
- Убил си я, убил си я ама не успя ли да и заровиш и гъза?
Другия отговорил:
- Щях ама на детето му е по-лесно да си паркира колелото!
0
Обажда се един на с*кс-телефон. Чува отсреща приятен глас:
- Здравей, сладур. Искам те, ще изпълня всяко твое желание...
- Всяко?
- Дааа, всяко...
- Добре, внимавай..
- Не мога да чакам, цялата тръпна в очакване...
- Звънни ми.
1
Гледат на сървъра на МВР какви сайтове са се посещавали. Много служители са се събрали и всички са любопитни - всеки се опитва да види.
- Охо, някой е ходил по порно сайтове.
- Разправят, че от тези сайтове може да се хванат вируси.
- Да, с тези прос*итутки винаги е така...
4
- Скъпи, вчера, плащайки за мен в ресторанта, ти разчиташе на с*кс... Може ли аз, плащайки за теб днес, да разчитам на брак??
0