Заварчикът Любо спечели 10 хил...
Заварчикът Любо спечели 10 хил. лева от тотото и от радост си изпи апартамента.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
И запомнете! Червено вино е за месо и хора с ниско кръвно. Бяло вино е за риба и за хора с високо кръвно. Ракията е универсална и върви дори с торта!
9
- Скъпа, защо рушиш миналото, без да си изградила бъдещето, престъпвайки всички алтернативни и алюзорни възможности, и правейки се на независим експерт по термоядрена физика, манипулирайки...
- А бе, не съм ти пипала ракията, бе!
10
- Докторе, треперят ми ръцете.
- Много пиеш!
- Ами, много... Половината го разливам.
5
В аптеката:
- Извинете, имате ли обезболяващ спирт?
- Имаме.
- Налейте ми тогава 200 грама, че отвътре ме боли душата.
3
- "От Пиле Мляко" - това е, когато сутринта махмурлийки доячки сбъркат обора с курника.
5
Мъжът НЕ трябва да спира пиенето!!! НИКОГА!!! Защото спре ли го, жената започва да обръща внимание на другите му недостатъци...
11
Алкохолът е главният ми учител. След като навлезе в кръвта ми,ме учи да свиря на китара, да казвам истината на хората и съблазнително да танцувам на масата!
3
- Саше, защо шишето с ракия е полупразно?!
- Защото си песимист, тате...
9
Само българин може да слезе до мазето да преточи зелето... и да се върне след 2 часа мъртвешки пиян.
14
- Тате, вярно ли е, че щъркелът ме е донесъл?
- Не, сине. Вчера те донесе съседът. Онзи ден пък едни твои приятели... Време е да спреш да пиеш!
8
- Жена ми като се напие и крещи - "Носи легенааа, бързо!"
- Че твоята само като се напие ли пере?
4
Най-тъжната любовна история...
- Аз съм в София, а виното - във Франция.
8
Това, че аз съм те харесал, не означава, че и друг може да изпие толкова...
5
Реших да проверя дали е вярно, че ако се нахраниш и отидеш в магазина, няма да си купиш нищо за ядене. Точно така е! Гледам храната и нищо не ми се иска.... Купих си коняк.
5
Из дневника на алкохолик:
- Никога не забравяй откъде си тръгнал, щото после не можеш да се прибереш!
7