Келнер! В супата ми има мъртва...
- Келнер! В супата ми има мъртва муха.
- Да, господине, не ги бива много в плуването.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пешо страдал от страшна ангина. Загубил си напълно гласа, но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го питал:
- Пешо, къде си тръгнал?
Пешо му обяснил с жестове.
Съседът:
- Аха, ясно... ама тези ски за какво ги мъкнеш?
20
Не е добре на стари години да четеш "Книга за джунглата". Изречението "Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона" звучи съвсем различно...
31
Тази година мина добре. Поскъпнаха само два вида стоки. Хранителните и нехранителните!
44
Навършвайки 65, Кире става пенсионер. Мара, жена му, го съветва:
- Сега, нема само да ми висиш вкъщи! Прави нещо... запиши се в клуб, намери си хоби!
На другия ден Кире се прибира и казва:
- Записах се в парашутен клуб. Ето ми членската карта. Сега доволна ли си!?
Мара гледа картата и избухва:
- Ненормалник! Требват ти очила, това е членска карта за клуб с пр*ститутки!
- Е, добре съм се наредил!
- Платил ли си им? - тревожи се Мара.
- Миии, платих... Пешо ме нави да се запишем за 3 скока седмично...
20
- Скъпи дядо коледа. Миналата година те молих за ново гадже. Моля те, вземи я тая гадина обратно, и ми донеси мандарини!
45
Момченце предлага на момиченце:
- Хайде да си играем на мъж и жена!
- Не мога, обещах на мама днес да не се карам с никого.
28
Дете от Сандански пита баща си:
- Тате как се наричат тия големите купчини от сняг?
- Преспи, сине, преспи!
- Тате, а като преспим ке ми кажеш ли?
25
Когато той спря да пие и пуши, жена му, обърна внимание и на други негови недостатъци!
24
Двама си говорят...
- Прибирам се снощи, отварям гардероба и там... гол мъж!!!
- Ееее, нищо де, случва се.
- Какво се случва? Та аз не съм женен...
28
- Скъпа, къде ще посрещаме Нова година?
- Не планирам толкова дълго да се срещаме.
15
На самотен остров се спасил корабокрушенец. Месеци живял на каквото Бог даде. По едно време видял кораб. Запалил огън, привлякъл вниманието на кораба и от него спуснали лодка. Дошла лодката, а в нея един моряк. Дал моряка на корабокрушенеца храна, вода и куп вестници.
- Какви са тези вестници, бе!?!? Давай да се качваме на лодката и да отиваме на кораба.
- Господине, ние сме български кораб. Капитанът каза първо да прочетете вестниците и после да прецените дали искате точно ние да Ви спасим.
36
- Кажете, къде са Ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Враца?
- 2259 км.
- Глей ти, кво забутано местО, а кви убави пАлта шият!
30
- Бпли ме зъб!
- Да ти сипя ли 50 грама ракийка?
- Боли ме повечко!
23
- Това ли е всичко, на което сте способен, господине?
- Не, това е всичко, за което сте достойна, госпожице...
17
- Коле, през цялото време са ни лъгали.
- За кое?
- Как за кое! За това, че Ева е създадена от реброто на Адам. Преброй си ребрата, колкото са от ляво, толкова са и от дясно. Нито едно не липсва.
- Тогава от ухото?
- Не, не то си има хрущяли и всичко...
- Добре де, тогава от какво са я създали?
- Ами помисли сам. Кой орган в мъжа няма кост. Добре, ще ти подскажа малко (поглежда многозначително надолу).
- О?
- О я. Сега става ли ти ясно защо е това влечение, което той изпитва към жените. Това е носталгия по изгубената кост...
16