Италиански турист от Северна Италия...
Италиански турист от Северна Италия пътува с влак към Сицилия. В купето влиза мафиот с насочен към него пистолет и му казва:
- Удари си една!
Туристът се захваща за работа, приключва и мафиотът му нарежда:
- А сега, още една!
Туристът се озорва бая, но успява да приключи за втори път.
- Добре! Сега още веднъж!
- Можеш да ме застреляш, но повече не мога, абсурд!
Мафиотът излиза от купето и се провиква:
- Клаудия, ела сестро! С този добър човек ще пътуваш до Сицилия!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Кантар във фоайето на хотел. На него се качва мъж и удовлетворен от видяното слиза. След него се качва жена.
Мъжът поглежда кантара и радостно възкликва:
- Мадам, вие тежите повече от мен!
- Господине, като ви гледам това е нормално. Просто моите женски прелести тежат повече от вашето мъжко достойнство!
5
Без значение на формата и размера, дупето има една основна функция - да ака! Всичко останало е от лукавия!
12
Снощи бях при комшийката. Надписите в асансьора се потвърдиха.
18
Колкото по-висока е любовта, толкова по-ниско са целувките. А когато нивото на любовта падне, отивам да целувам съседката от долния етаж!
5
Ако в препълнен градски транспорт ощипете момиче за дупето то:
- С вероятност 9% тя ще трепне, ще се обърне и ще ви удари шамар!
- С вероятност 65% тя ще трепне, ще се обърне и ще каже "ти да не си откачил?"
- С вероятност 25% даже няма да трепне.
- С вероятност 1% ще се омъжи за вас.
ИЗВОД:
- Вероятността не е голяма, но все пак не рискувайте!
8
Урок по биология:
- Деца, как мислите, защо в детска възраст момичетата израстват по-високи от момчетата?
Иванчо:
- Защото момчетата имат т*шаци, и те ги теглят към земята!
- А защо тогава по-късно в зряла възраст мъжете стават по-високи от жените?
- Защото тогава на момичетата им порастват ц*ците, а те са по-тежки от т*шаците!
23
Някакъв тъп идиот ме пита в една анкета:
- Най-възрастния член във вашето семейство е?
И аз му отговорих:
- Ами на дедо ми члена разбира се.
8
Мъж в скафандър коси трева на село. Минава една жена:
- И защо в скафандър?
- Ми обичам трудностите!
- Остави тия трудности ела да се изчукаме!
- Добре, ама в хамак и прави!
6
Кофтият момент, когато тръгнеш да и сваляш гащичките и видиш надпис:
- "Внимание! Може да съдържа следи от членове".
3
Скъпи, виж - мога да си напъхам цялата бутилка в путк*та...
- Добре скъпа, браво, а сега я върни обратно върху автомата за вода...
9
Парите не носят щастие, но могат да купят яхта с к*рви. Никога не съм виждал някой тъжен на яхта с к*рви!
15
Реших да поръчам торта за рождения ден на жена си. И измислих следния надпис:
- "Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра."
Отидох в сладкарницата и казах:
- Бих искал торта с надпис!
- Какво да пише? - ме попитаха.
- Напишете „Ти въобще не старееш“ отгоре, а "Ти просто ставаш по-добра, отдолу!"
Дойде рождения ден. Събрахме се с гостите на масата. На вратата се звъни - носят поръчката от сладкарницата. Отварям кутията и какво да видя - на тортата пише:
- "ТИ ВЪОБЩЕ НЕ СТАРЕЕШ ОТГОРЕ, ТИ ПРОСТО СТАВАШ ПО-ДОБРА ОТДОЛУ!"
7
На въпроса:
- Как се казваш?
Четиригодишното момченце Улеехаасхцвенгвендиир Гаарасцванцигеренверштерхааннен от Финландия, незнайно защо винаги отговаря:
- Я ходи се е*и!
5
Гейче лежи на плажа, от морето излиза некъв с плавници и шнорхел.
- Ей, сладур, к'ъв си ти бе?
- Леководолаз!
- Аз пък съм лекопед*раст.
7
В съда:
- Госпожо, разкажете как премина изнасилването?
- Много гадно премина! Не изнасилване, а издевателство някакво!
2