С*кс без връзка може, но връзка...
С*кс без връзка може, но връзка без с*кс не може!!!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мария: Иваааан!! Иван!
- Кво ma?
М: Хвани котарака!
- За къв х*й?
М: Хвани го ти казвам...
Хванал Иван котарака, носи го на Мария.
М: Откъсни му т*шаците.
- Марийо, смили се,..
М: Откъсвай ги, давай!!
Върти Иван т*шаците на котарака, а той драска мяучи, писка, и изобщо надрал Иван до кръв.
М: (въздъхвайки) Ех, не те обичат котките, Иванe!
1
Двама борци се срещнали с BMW-тата си. Единия поглежда през прозореца и вижда, че другият е обул презервативи на краката си.
- Що си обул презервативи бе?
- Ами четох във вестниците, че от педали се лови СПИН, та за това.
0
Французин, американец и българин си споделят по мъжки. Темата на разговора е "От какво се дразнят най- много жените им?"
Французина:
- Моята много се дразни, когато първо я лижа и след това правим с*кс...
Американеца:
- Моята жена пък се ядосва, когато първо правим с*кс, и после я лижа...
Българина се почесал по главата и казал:
- Мойта откача, когато след с*кс се избърша в пердето...
1
Една прос*итутка се качила в едно такси:
- Ще ме закарате ли до Варна?
- Няма проблем. - казал шофьора.
По средата на пътуването шофьора се сетил да попита дали госпожицата има пари да плати пътуването си.
- Нямам пари.
- Тогава ще те чукам.
- Нямаш проблеми, но съм в цикъл.
- Тогава ще те чукам отзад.
- Пак нямаш проблеми но имам разстройство.
- Сега ако кажеш, че те боли и зъб ще ти е*а майката. - ядосал се шофьора.
3
Иванчо отива с родителите си на село. Отиват на разходка с баща му и виждат крава.
- Тате, защо на кравата ц*ците са и между краката, а на мама между ръцете? - пита Иванчо.
- Абе колко пъти да ти обяснявам, че майка ти вместо глава има задник! - троснато отговаря бащата.
1
Мъж отива в погребална агенция и казва:
- Една траурна лентичка.
- Колко да бъде дебела? - питат го.
- Че то дебелината има ли значение? - учудва се мъжът.
- Има, разбира се. Колкото по-дебела е, толкова повече сте обичал покойника.
Мъжът се замислил и казал:
- Ами я дай да изберем някакъв черен конец, че тъщата умря.
1
- Купих си нови обувки - хвали се първият.
- И аз си купих обувки.
- Да, ама моите са кожени.
- Ами те и моите са кожени.
- Е, да ама моите са от кожа на пу*ка.
- Ееее, те нямат скъсване бе!
2
- Никога няма да осъществиш с*ксуалните си закани.
- Откъде си толкова сигурна?
- Мама почина.
0
Надпис на опаковка на презервативи:
"Не шофирайте, когато използвате нашия продукт."
0
Два сперматозоида обикаляли като гламави, търсят матката, но явно са се загубили. По едно време срещат трети:
- Ей, човече! Ние тука с колегата нещо се загубихме. Ще можеш ли да ни кажеш на къде да тръгнем за матката?
- Ооо, идея си нямам. Знам само, че преди малко минах покрай един кариес...
0
Игра за наркомани:
- Нужни са стая, два стола, много хашиш и двама наркомани. Сядат, надрусват се яко и после единият излиза от стаята. Другият трябва да познае кой от двамата е излязъл.
1
Трима взели и изнасилили една жена... По-късно жената ги съди и съдията пита първия:
- Е*а ли я бе?
- Да, е*ах я !
- Добре, 10 години!
Дошъл ред на втория:
- Е*а ли я бе?
- Да, е*ах я!
- Добре, 10 години.
Третия ...
- Е*а ли я бе?
- Не, не съм!
- Да си... 15 години!
0
Мъж към прос*итутка:
- За сто лева какво можеш?
- Абсолютно всичко.
- Качвай се тогава, ще помогнеш да излеем една плоча на вилата.
0
Между приятелки:
- Колко даде за това хубаво палто?
- Три пъти.
0
Говорят си две блондинки:
- Здрасти! Как е?
- Бива. Само дето гърлото ме боли.
- Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален с*кс с мъжа си, и ми минава мнго бързо.
- Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
- Е, помогна ли?
- Да, благодаря, гърлото вече не боли. Само дето мъжът ти въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.
0