Жената на шефа на мутрите има рожден...
Жената на шефа на мутрите има рожден ден. Шефът отива при нея и я пита:
- Бейби, какво искаш за рождения ден? Вече имаш 3 вили, 4 "Мерцедес"-а, 5 хотела, 2 мола. Какво искаш тази година за рождения ден?
- Искам ботуши от крокодил! - отговорила жената.
- Готово! - казал шефа.
- Компир, взимай Трактора и отивайте за ботуши от крокодил! Искам най-хубавите ботуши от най-хубавия крокодил да ми донесете!
Така и станало. Тръгнали Компира и Трактора за ботуши от крокодил. Минал се ден, два, седмица - две, година. Най-накрая шефа решил да ги потърси с още две мутри. Отишли те на брега на Нил и що да видят. Компира и Трактора хващат един крокодил. Компира казва:
- Дигай го. Има ли ботуши?
- Няма! - отговаря Трактора.
- Пускай го!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Събрали се трима борци и започнали да се хвалят.
Първия:
- Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час!
Втория:
- Тва е нищо бе, моето Ферари дига по 320 км. в час!
Третия.
- Аз пък си купих самолет.
- И колко вдига?
- 1500 км/ч.
Другите отговарят:
- Ееее стига бе, той още малко ще литне бе!
14
Трактор блъска ВМW. От колата слиза нахъсан за отмъщение борчага. Отваря със замах вратата на трактора и вижда, че трактористът е много по як.
- К'во бе, к'во искаш? - заплашително пита тракториста.
- Случайно да имаш ключ 17? - смутолевил борчагата.
- Не'ам, аз до 27 номер ги завивам на ръка.
9
- Защо борците се движат по трима?
- Единият знае да чете, вторият знае да пише, а третият обича да се движи с интелигенти хора.
5
Багер закача последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:
- Кво искаш, бе?
- Ами... имаш ли ключ 19?
- Нямам, аз до 27 ги завивам на ръка.
14
Срещат се две мутри. Единият:
- Иии, брато, мнооо убаво сако бе! На Версаче ли е?
- Какво ме направи, бе брато?! Мое си е!
8
Полицаи от патрулна двойка спират БМВ за превишена скорост. Борците слизат, ритат ги до посиняване, след което си заминават.
Единият полицай се добира до другия и пита:
- Видя ли им номера?
- 45-46...
- А буквите?
- К'ви букви на обувките, бе?
7
На кръстовище джип с мутри се натриса в Москвич.
Слизат борчетата, вадят шофьора от колата:
- Айде, чичка... ей ся ти се е*а мамата! Продавай апартамента, тегли заем, плащай!
- Момчета, ама какви сте вие?
- Какви сме ние??? Ние сме СПОРТИСТИ бе, умник!
- Аааа, така ли?
Вади пистолет, зарежда го и вика:
- ВСИЧКИ НА СТАРТААА! ГОТОВИИИИ!
9
Мутра в ĸнижapницa:
– Имате ли ĸниги?
– Това, ĸoeтo виждате са все ĸниги.
– Супep! Дайте четири!
– Някакво по-леко четиво ли? – пита продавачката.
– Ааа, бе, давай ĸаквoтo има, аз съм с джипа!
14
Една мутра отива на изискан прием с приятел. Всички гости са с благородно потекло.
Пича знаел, че мутрата е проста гад и казал:
- Гъзи, за да не се излагаме на приема и за да ни пуснат вътре, слушаш мен какво говоря и казваш нещо съвсем близко до моето, Ясно?
- Ясно.
Обличат по един костюм и на приема.
На вратата ги посреща мъж във фрак:
- Добър вечер, господа. Вашето име?
Пича се изпънал и гордо заявил:
- Граф Игнатиев.
- Заповядайте! – казал фейс контрола.
След него се изпъчва мутрата с гордо вдигната глава:
- Площад Славейков.
19
Две мутри пътувайки с корабче по Нил виждат крокодил, при което единият се обръща към другия:
- Брато, тук и рибите им са Лакост!
8
Мъж влиза в баничарница:
- Извинете, днес какви банички предлагате?
- Днес имаме баничка със сирене, баничка с извара, баничка със сирене и спанак и мутренска баничка.
- Каква е тази мутренска баничка?
- А, нищо особено... обикновен тиквеник.
14
Гочо Крушата натрупа пари от рекет и кражби и взе да се прави на начетен. Все повтаряше на другите мутри от бандата:
- От мен да знаете, копелета, парите не миришат!
До онзи ден, когато си беше на село при техните и влезе в нужника да с*ре и му падна пачката с долари в л*йната.
5
Майка изпраща дъщеря си на влака. Дъщерята се качва във вагона и се опитва безуспешно да свали прозореца за да се сбогуват. Прозорецът заяжда! Тогава едно борче разбутва всички и удря една глава на стъклото и то се срива на земята.
- Моля, сбогувайте се! - казва борчето.
- И винаги съм казвал "Не е е нужна само сила! И глава трябва тука!"
7
Две мутри си говорят:
- Вчера, браточка, карах водни ски.
- И как беше?
- Близо до брега никакъв проблем, ама после кофти.
- Що така, бе Картоф?
- Ами щото щеките не стигат до дъното...
9
Син на мутра:
- Тате, искам да ми купиш енциклопедия.
- Айде, аз на твоите години все енциклопедия съм карал!
9