Стара жена влачи по улицата две...
Стара жена влачи по улицата две чувалчета за боклук. Едното чувалче е леко скъсано и от него, от време на време току падне по една банкнота от 20 лв.... Полицай вижда това и я спира:
- Госпожо, от едното ти чувалчето падат 20 лв. банкноти...
- О, благодаря, синко... Аз по-добре да се върна и да ги прибера...
Тя тръгва, но той я спира:
- Не толкова бързо, бабче... Я кажи откъде са тия всички пари...?!
Тя:
- Абе, аз живея в малка къщичка до стадиона. Когато има мач, запалянковци идват и си навират оная работа през една дупка на оградата ми и ми опикават цветята... Аз ги чакам с една градинска ножица и като ги заклещим им казвам..."20 лв. или го режем"...
- А, така ли...?! А какво влачиш в другия чувал...?!
Старицата:
- Па има скръндзи... Не искат да си плащат, бре...
34
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
При екстрасенс отива жена и го моли:
- Моля те, върни ми мъжа... избяга при една млада фръцла и ме остави сама с три деца...
- Дай 300 лева и готово. Ще го върна!
След 2-3 дена тази се връща обратно при него... бяла като платно, цялата трепери... заеква.
Екстрасенсът:
- А? Какво стана... не се ли върна?
- ВЪРНА СЕ! Само че първият... който бях погребала преди 10 години!
17
Мерилин Менсън често посещавал баба си. Старицата така и не могла да разбере, защо всеки път смъртта си отива и не я взема.
18
Нов в затвора. Един стар го инструктира: тука е много важно да не любопитстваш! Недей да питаш много - по-добре ще е за тебе! Обаче нашия любопитен - отишъл при Бахура и Шпека и ги питал:
- Абе вас що ви викат Бахура и Шпека?
- Много се радваме, че попита...
13
Мъж ходи с черна лентичка на ревера из селото. Вижда го негов съсед и пита:
- Комши к'во стана бе, кой умря?
- Ми... жената умря...
- Е от какво умря бе? До вчера я гледах здрава, права по двора метеше, пееше... Нищо и нямаше. К'во стана?
- Абе петела я клъвна тука по малкото пръстче на крака...
- Ти па... То от т'ва умира ли се бе...?
- Е не, ама тя се разпищя като на умирачка... аз хванах лопатата и я доутрепах... К'во да се мъчи милата...
16
Иванчо не ходил два дни на училище и когато отишъл, учителката го попитала:
- Иванчо, защо те нямаше два дена?
- Ами госпожо, баба почина, та затова! - отговорил и той.
- А, така ли, тогава приеми моите съболезнования! - му казала госпожата.
Но на другия ден учителката го попитала:
- Иванчо, ти защо ме излъга за баба си? Снощи, като минавах покрай вас, я видях на прозореца?
- А, госпожо, той татко нарочно я е подпрял, за да и тече пенсията!
23
Самолет се е разбил, откриват черната кутия, последните думи са били:
- Тате, татееее дай и аз малко да покарам де!
16
Хараламби (50 годишен) отива в дома на любовницата си, която живеела на 15 етаж. Тъкмо влязъл във входа и видял бележка:
- Асансьорът не работи!
- Няма страшно, на крилете на любовта направо ще полетя при нея!
До третия етаж се качил на бегом, до шестия взел да пъхти, до деветия взел да лази, на дванайстия взел валидол, на четиринайстия седейки на една постелка си помислил:
- Офффф... Дано да я няма!
17
- Как си Пенке?
- Кат’ кукла Барби...
- Аааа, стройна и красива!?
- Не ма... коленете ми не съ сгъват...
16
Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубаво момиче, обаче тя е на 25, а аз съм на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако и кажа че съм на 50?
- Не, по-добре е да и кажеш, че си на 80.
15
Позастаряващият адвокат Петров отваря външната врата и с почуда видял пред себе си малък зелен гном с дълга остра шапка и коса на рамо.
- Ама чакай... аз... - запримигвал Петров пребледнял от страх. - Аз съм едва на петдесет... рано ми е още да умирам... живее ми се.
- Живей си бе! - отвърнал гномът. - Аз не съм Смъртта. Аз съм Импотентността.
13
Възрастна двойка. Тя:
- Скъпи, аз вече не мога да свършвам... Той:
- Да ти имам проблема.
Аз вече не мога да започвам...
12
Приближавам се към морето, а пред мен един седнал във водата, гледа ме ококорено и вика:
- Заето е...
21
Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал:
- Ванчо, дядовото, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно!
След малко внучето се връща:
- Не може, баба каза, че са за погребението...
37
Колкото по-стари са мъжете, толкова по-богати са... Среброто е в косите, златото е в зъбите, камъни - в бъбреците, захар - в кръвта, желязо - в артериите, недвижими имоти в гащите и неизчерпаеми запаси от природен газ.
37
Мутра отива на лекар:
- Докторе, аз съм дошъл да ме кастрирате!
- Как така да ви кастрирам?
- Абе, дошъл съм да ме кастрираш!
- Ама, как така? Вие сте млад човек. Не мога така да ви кастрирам.
- Абе, слушай к`во! Всички се кастрират и аз ще се кастрирам!
Докторът ще, не ще, направил му операцията. Мутрата излиза от кабинета и приятеля му го пита:
- Какво стана? Ваксинираха ли те?
26