Ако сте в леглото между 2 пияни...
Ако сте в леглото между 2 пияни момичета и си намислите желание, то със сигурност ще се сбъдне! - мъжко поверие...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След с*кс всички мацки искаха да пушат, а само счетоводителката Юлия искаше документ за свършената работа.
4
Асан напънал Айшето на железопътната линия. ЛИбоФ, лИбоф... По едно време отдолу се задал влак. Машинистът свири - Асан люби, машинистът свири - Асан люби! В последния момент влакът спрял. Бесният машинист слиза и крещи:
- Ей, що не се махаш бе, цял влак спря!
- Аааа гУсИне, кой може да спира - спира!
11
Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с прост*тутки. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:
- Орална 20?!
Той, замислено:
- Орална 20..., Орална 20... Къде беше това бе, мамка му?!
10
Иванчо стои на терасата и гледа отдолу минава Марийка.
- Марийке, качи се при мене, ма?!
- Мммм... Не!
- Е! Не! Що, ма?
- Миии... Щото ше ме е*еш!
- Ама! Ти па! Нема да те таковам, ела, качи се.
- Епа, то тогава за кво да се качвам?
24
Две приятелки разговарят:
- А бе ти като правиш с*кс, говориш ли с мъжа си? - пита едната.
- Ами да - ако се обади по телефона!
6
Тая е такава селянка, че преди да си го сложи в устата, го ръси с шарена сол...
15
Трима приятели, ченгета – Пешката, Тишката и Кирката си споделят…
Пешката:
– Ей, мойта, начи, май ми изневерява с един лекар.
– А стига бе, как разбра?
– Ми ония ден, начи, си търсих, начи, фуражката. Тука, там, няма я начи. И отварям, начи, гардероба. Гледам, начи, сред нещата на жена ми разни ръкавици, превръзки, тампони, спирт, кислородна вода… Начи, тая ми слага рога с доктора от долния етаж, начи!
3
Реалният с*кс развива клапите на сърцето, а виртуалният - бицепса на дясната ръка.
5
Поради липса на млади момичета във входа, бабите нарочиха за к*рва чистача Кольо.
11
Образователната система е много далеч от живота - уроците по Кама Сутра ще са много по-полезни, отколкото умението да се катериш по въже или да прескачаш коза...
7
Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем - няма го, девет - няма го, 10 - ей го! Чука на вратата.
- Марчее, отвори, миличка.
- Няма!
Чук-чук-чук...
- Марчеее, отвори милооо!
- Нямаа!!!
Чук-чук-чук...
- Милоо, познай с какво чукам!
- Офф, айде влизаййй...
11
- Здравейте, обажда се адвоката на господин Петров. Моят клиент ви е опипал по задните части, и иска да ви предостави компенсация за с*ксуалният тормоз в размер на 1 милион долара. Това устройва ли ви?
- Разбира се. Кога мога да взема парите?
- Защо да вземате? Моят клиент не ви е взел, а само опипал. Така, че заповядайте в офиса да опипате 1 милион долара.
19
Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът и побеснял:
- Къде беше, пребивам те.
Катеричката:
- Не ми се карай! Да знаеш само! Хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха.
- Какви три дни, нали сутринта те видях в кафенето.
- Ама аз си идвах само за малко.
5
Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа. - отговорил мъжът.
- А бе я си е*и майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна и се върнала.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът и казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!
11
- Дайте ми тази пола S-ка да пробвам, моля!
- Госпожо, шегувате ли се? Г*зът Ви се заклещи на вратата на бутика! Охраната едва Ви освободи!
- Казвате, да опитам с М-ка?
10