Сега смело можете да казвате, че...
Сега смело можете да казвате, че не сте отишли на почивка в чужбина заради коронавируса. А не защото нямате пари!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Здрасти, унил ми се виждаш!
- Не съм наред. Пулса ми е 65. Вчера ходих в поликлиниката да ми го измерят, докторката се наведе и ми го измери - 65!
- Е кво искаш? Прекрасен пулс, като на космонавт!
- Те и ц*ците на дикторката са прекрасни, а пулса ми - 65!
9
Значи, единственото, което приемам за немския език, е Рамщайн. Нищо друго не става от него. Ум не ми го побира как може да се ползва за поезия или други красиви работи. Написах в гугъл преводача "прекрасни пеперудки, маргаритки и дъги", и излезе "вундершьоне шметерлинге, гензеблумхен унд регенбоген". Как звучи само, а? Докато го произнеса цялото, и дясната ми длан почна сама да се изпъва напред, а ако послушам един час Гьоте, сигурно ще ми пораснат смешни мустачки и сам ще нападна Полша.
19
- Как се наричат скинари, които пушат марихуана?
- Коз...у...наци!
12
- Страдам без теб!
- Ама аз никъде не съм отишла?!
- Ами отивай, пречиш ми да страдам!
8
- Скъпи, пусни телевизора да чуем брифинга...
- Пуснах го. От шестия етаж. Заедно с генерала!
15
Народът призова служителите на Бтв и Нова:
- Останете си вкъщи!
23
- Муцка, какво е това на пъпа ти?
- Сложих си три халки.
- Ми що не си закачиш и едно перденце?
10
Съседът е стар пандизчия. Тия дни го гледам на прозореца, пуши, въздиша. Викам:
- Какво става комши, нещо не си на кеф?
- В затвора по това време имаше разходка! - с носталгия мълви той.
12
Един македонец ми разправя, че и в Македония имали Сан Марино, ама се пишело с. Марино!
13
Американците взеха прилепа и направиха Батман. Румънците взеха прилепа и направиха Дракула. Китайците взеха прилепа и направиха супа.
23
От няколко дни се чувствам като три годишна. Плача, защото не ми дават да излизам, забраняват ми да си пипам носа и ме учат как да си мия ръцете. А някакъв чичко постоянно ми се кара...
12
В края на неделната литургия свещеникът пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте, ако смея да попитам? - пита свещеникът.
- На 98 години съм.
- На 98 години ?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред... и казва:
- Надживях ги, кучките!
19
На опашката пред магазина стои една с ютия, и обяснява:
- Вместо да се чудя, дали я изключих...
15
Турист в Испания сяда в местен ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържала две огромни "яйца" от бик.
След време човека отново идва в Испания... и пак си поръчва от същото.... обаче този път му донесли две съвсем малки яйца. Недоумяващ той пита келнера:
- Защо този път "яйцата" са толкова малки?
- Ами коридата си е корида, господине... Кога бика... кога матадора...
10
Двама габровци нахлуват при лекаря.
- От какво се оплаквате?
- Глътнах 1 лев...
- А вие?
- Ми лева е мой.
28