Моше, кажи ми как постоянно печелиш...
- Моше, кажи ми как постоянно печелиш на конни надбягвания? Откъде знаеш на кои коне да залагаш?
- Авраме, просто познавам.
- Нееее, Моше, тук има някакъв номер. Кажи ми като на приятел.
- Добре, слушай. Отиваш в синагогата. Молиш се с всички сили, молиш се, молиш се. После напрягаш слух. Ще чуеш числа. Първите три числа са за първата гонка, вторите три числа са за втората. На хиподрума залагаш на
тези номера, после отиваш на касата да си вземеш печалбата.
Пак се срещат след седмица, Аврам е с унил вид:
- Всичко проиграх.
- Ти ходи ли в синагогата?
- Ходих, и се молих с всички сили, и числа чух. Заложих както трябва, но спечелиха други коне.
- Нищо не разбирам. Всичко би трябвало да е нормално. Слушай, а ти в коя синагога беше?
- В тази до пазара.
- Идиот! Тази до пазара е за Тото 2!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
За да почувства отново вкуса на живота, той удари една малка ракия...
0
- Виждаш ли изродите, които седят отвън?
- Защо пък изроди? Нормални хора, седят и си пият. Дори не ги познаваш.
- Очите им не ми харесват.
- Очи като очи.
- Така ли! Ей сега ще отида и ще ги помоля да ми налеят, тогава виж с какви очи ще ме погледнат, изродите...
1
Алкохоликът Петров не можеше да разбере как котките пият мляко, докато не разби на пода в кухнята половинка "Финландия".
1
Село. Нощ. Всички спят. Насред двора - маса с четири празни бутилки от домашнярка и една полупразна. Около масата седят четирима с напрегнати лица. Стоят замислени, при това напрегнато. Смръщили физиономии. Пуфтят.
Изведнъж от някъде се разнася кучешки лай.
Единият скача и радостно крясва, вдигнал чаша:
- Е, ЗА ШАРО!
0
Пийнал мъж влиза в кухнята:
- Жено! Какво има за вечеря?
- Чай.
- И откога чаят се счита за вечеря?
- Откакто ракията се счита за обяд.
0
Бъдещето на автомобилната индустрия е изобретяването на коли, които се управляват сами. Тези дни Калифорния стана третия щат, в който е разрешена употребата им. Проблемът на тези коли е, че карайки сами понякога не зареждат резервоара си на бензиностанция, а в близкия бар.
0
След третия литър бира, околните трезви хора почват да се държат неадекватно.
1
Враца. ж-к "Дъбника". Жилищен блок. Загорела невеста на тересата:
- Еййййййй, има ли мъже у тоа блок?
Мъжки гласове у хор:
- Що ма, да немаш пиенье?
28
- Пия за да забравя!
- Да забравиш какво?
- Че съм алкохолик.
1
Късно през нощта пиян мъж се влачи покрай една ограда. Отсреща се задава девойка. Той я хваща и слага ръцете й на оградата. Тя:
- Може ли поне да си сваля чорапогащника?
- Няма нужда, аз и така ще се покатеря...
1
Водката трябва да се пие много студена. Направо ледена. Тогава на сутринта няма да имате позорен махмурлук, а благородна ангина, на което основание всеки лекар просто е длъжен да ви даде болнични.
1
- Това е! Казаха, че няма да има край на света тази година, за 2049-та се отлага!
- Копелета! А аз така исках да се напия по случая....
0
- Обичаме те!
- Не, момчета, ако не ми покажете лична карта, че сте над 18, няма да ви продам ракия!
8
- Госпожице, водка ще пиете ли?
- Вие не знаете ли? Аз въобще нищо не слагам в уста!
- Много жалко, но за водката така и не ми отговорихте...
0
- Я каква ти е голяма библиотеката, и книгите са захабени, значи се четат.
- Като съм пиян си крия в тях заплатата, а в коя не помня.
0