Ако мъжът мисли с онази си работа...
Ако мъжът мисли с онази си работа, то вибратора може ли да се нарече изкуствен интелект?
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– За какво е нужен оргазма?
– За да не се чукаме до смърт...
9
Приятел...
- А бе, нормално ли е по време на с*кс, жената да не издава други звуци, а само да цъка с език?!
13
До всички мои критици:
- Ако можех да си го начукам, нямаше да поствам във Фейсбук!
13
Седят в затвора крокодилът Гена и Чебурашка. Съкилийник ги пита:
- За какво сте тук?
- За фокуси. - отговаря Чебурашка.
- Какви фокуси?
- Искаш ли членът ти да е дълъг до земята?
- Искам!
- Гена, отхапи му краката!
26
– Аз, когато не мога да заспя, започвам да броя всички жени, с които съм бил.
– А защо не броиш овце?
– Е, тях какво да ги броя, то само една беше...
23
- А бе пичове. Знаете ли, че на Киро жена му била травестит?
- Знаем.
- Еми казвайте ги тия неща навреме де!
20
Наближаваме онази възраст, в която не са ни нужни наркотици. Рязко ставане от дивана и чифт цици на снимка са достатъчни.
7
- Защо четиридесет годишните жени не играят на криеница?
- Защото знаят, че като се скрият, няма кой да ги потърси!
11
Женски оптимизъм - денят трябва да започне с "главата надолу" и да завърши "с краката нагоре"...
12
Две мадами ултра контеси си говорят.
- Виж каква шикозна дамска чантичка си купих. От кожата на крокодилски пенис е.
- Голяма работа и какво от това?!?!
- Ами като я погаля става на сак.
6
Прибирам се вкъщи и заварвам съпругът ми с някаква жена - голи. И двамата гледат гузно... Нещо ме усъмни... влязох в кухнята – изяли ми тортата, гадовете!
11
Показали на едно 7-годишно дете рисунка на две калинки в размножителен период и го попитали какво вижда. Детето отговорило:
- Ми виждам две калинки една върху друга...
Показали рисунката на 6-годишно дете, попитали го какво вижда и то отвърнало:
- Ми виждам две калинки да се чукат...
Показали рисунката и на едно 5-годишно хлапе, а то възкликнало:
- В гъжа, в гъжа!
15
Лятна нощ. Седят Пешо и Сийка на верандата.
Той:
- Сийче, виж каква лятна нощ, само за любов... Ще имаш ли нещо против да се впусна в няколко неангажиращи връзки... за лятото?
- Пешенце, скъпи... нямам нищо против, ама с таз ангажирана простата, как я виждаш работата?
8
В обществена тоалетна стоят двама приятели и си вършат работата. Единият гледа учудено към другия и накрая го пита:
- Гошо, а бе много си надарен, бе!!!
- Глей сега, Пешо. Тая работа не е случайна. Всичко се постига с тренировки. Ето аз например, преди да си легна го удрям три пъти в таблата на кревата. Така трябва да се прави дълго време и нещата се получават.
Късно вечерта Пешо се прибира вкъщи, а жена му вече си е легнала. Той изважда инструмента и го удря три пъти в таблата на леглото.
Жена му сънено:
- Гошо, ти пък к'во правиш тука...
19
При психолога:
- Вашата с*ксуална ориентация?
- Традиционна.
- Строго традиционна?
- Абсолютно!
- Вашата най-съкровена с*ксуална фантазия?
- Да пръсна задника на съседа.
- Така, такааа...
- Със собствената му бургия!
16