При учителя по латински идва старец...
При учителя по латински идва старец и иска да взема уроци. Учителят недоумява:
– Но вие сте на 80, защо ви е на тази възраст латински?
– Е, разбирате ли, на тая възраст човек вече почва да мисли за смъртта… ще умра, ще ида в рая, ще срещна някъде там апостол Павел, като знам латински, ще мога да си поговоря с него…
– Ами ако попаднете в ада?
– Е, немски вече научих.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
При болки в главата наложете с компрес от 10 000 € и два билета до Малдивите.
7
Само хладилника ме обича. Като ме види и светва от щастие.
7
-Ало, туристическата агенция ли е, искам някъде да отида да си почина!
-Чудесно, господине, Кипър, ол инклузив, със самолет?
-Тц, тия самолети много падат.
-А Гърция, с кораб?
-И корабите потъват.
-Добре, господине, някъде в Европа, с автобус?
-Бе мани ги тея автобуси, бе, и те се блъскат.
-Тогава остава да ви предложа пешеходна екскурзия със с*ксуален уклон.
-А, тва звучи добре!
-Я ходете на пичка си лелина!...
10
Групичка метъли отиват на дискотека. Пият си и слушат цял час чалга. Един от тях не издържа и отива при диджея:
-Пич, пусни нещо за пого.
Първа песен - чалга, втора песен - чалга... Пак отива:
-Пич, ае моля ти се пусни нещо за пого!
И пак се повтаря - чалга - поп-фолк, чалга...
Изнервен метъла отива:
-Абе ти ще пуснеш ли нещо за пого най-накрая?!
-Добре! А сега специален поздрав за "Пого" и неговата компания с оркестър "Кристали"
10
- You're gonna die!
- A?
- You're gonna die!
- AAA?
- Юргана дай ма, че измръзнах!
7
В български затвор идват ненадейно проверяващи. На портала няма никой, вратите широооко отворени. Изумени проверяващите влизат навътре. Никъде не се вижда надзирател, всички врати отворени, килиите също. С учудване констатират, че всички затворници си седят кротко в килиите и никой не излиза. Направо шашнати проверяващите отиват в кабинета на началника на затвора:
- Как е възможно това нещо? Как го постигнахте?
- А, много просто. Позволих им да гледат всяка вечер новините от страната...
9
Веско Маринов се хвали на свой приятел:
- Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там!
- Браво, Браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада…
7
- Вярно ли е, че жена на кораб носи голямо нещастие?
- Вярно е. Също както и на сушата...
5
Майката така силно изкрещя на детето "Веднага хвърли това лайно", че четирима веднага изхвърлиха недопушените си цигари, а един рязко се отдръпна от вървящото до него момиче.
3
Робин Худ напуснал жена си, понеже и тя като него давала на всички.
5
Имало и такива принцеси, дето след като
ги завоюваш си казваш: "И защо убих
дракона, такава мила животинка
беше..." !
6
Сръбска реклама на френския парфюм Chat noir (черна котка), един от хубавите и скъпи парфюми:
"Ако сакате ваше либе да ви баца, пличкайте се със смрадлива вода Църна маца!"
6
Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите.
Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене.
Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.
Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами.
9
Мъже! Ако дамите се смеят до сълзи на вашите тъпи вицове, то или те са безмозъчни глупачки, или вие сте началник или ерген.
9
Едно еврейче пита друго:
-На теб майка ти, какво ти продаде за рожденият ден?
3