Приготвихме се да отидем на море...
Приготвихме се да отидем на море… Покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата… Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка и. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата…
Тишината в таксито можеше да се пипне…
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ловец се загубил в гората. Притъмнявало, а и започнало да прикапва. Наблизо видял пещера. На входа и стояло мече.
- Здрасти малкия!
- Здрасти чичо!
- Майка ти у вас ли е?
- Не е.
- А баща ти?
- И него го няма.
- Тогава ще вляза при тебе да се скрия от дъжда.
- Може. Бабо, ела да видиш кой идва!
10
Една проклета черна котка, гони четири часа суеверен пешеходец по улицата…
5
Жаба в дъблока депресия звъни на гледачка:
- Искам да разбера моето бъдеще.
Гадателката записва датата на раждане на жабата и номера на кредитната й карта, след което отговаря:
- Ти ще се запознаеш с очарователна девойка, красива, много мила, която ще иска да разбере всичко за теб.
Жабата /радостно/:
- А къде ще я срещна? Кога? Може би на следващия бал в блатото?
- Това ще стане в първата половина на следващата година, на урок по биология…
2
– И къде работиш сега?
– В спасителна бригада.
– Опасна ли е работата? Какво всъщност правите?
– Ами как да ти кажа,сваляме котки от дърветата…
3
Общото наименование на женските динозаври според мъжките е еламигозаври. Делят се на следните подвидове: бихигозавър, небихигозавър и съмигозавър.
4
Един комар си киснел топките в блатото.
Покрай него прелетял друг и попитал:
- Какво става? Що ги топиш?
- Мани… Снощи от светулка на светулка, че на горския на фаса…
2
Докато разглеждаше и душеше новият ми смартфон, кучето ми изпрати 3 съобщения, обади се на 2 телефона, направи 5 снимки и повика екип на "Бърза помощ".
3
Мъж се връща от риболов и гордо подава на жена си един голям шаран. Жената го гледа накриво и недоверчиво пита:
- А какво е това картонче с цифрите, привързано към опашката?
- Ааааа, записах си в колко часа съм го хванал!
2
"Не мога да изям толкова много - ще се пръсна!" - си помисли богомолката, когато двама мъжки и предложиха да направят тройка.
3
Заекът толкова дълго време беше без зайка, че чак вълците ги беше страх да вият по Луната…
1
20, 30, 40 и 50-годишен бик пасат на една поляна.
По някое време на съседна поляна дошли стадо крави.
20-годишния бик:
Момчета, хайде да отиваме и да ги почваме. Всяка по няколко пъти…
30-годишния бик:
Абе, нямам против да се пробвам с три…
40-годишния бик:
На мен ми стига и една…
50-годишния бик:
Момчета, абе зарежете тия крави. Елате да ви водя на една друга поляна, страшна трева има…
3
Само на три животни не им е студено през зимата… Белите мечки, пингвините и кифлите…
3
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости.
2
Бракониер убил глиган, метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, задава се горският.
- Какъв е тоя глиган? – попитал горският.
Ловецът погледнал към глигана и казал:
- Ах, скъпа, казах ти, че след тази пластична операция никой няма да те познае…
1
Рибар купува в магазина жив шаран.
- Извинете – казва той на продавача, – бихте ли ми го подхвърлили през щанда?
- Защо?
- За да мога с чиста съвест да казвам, че съм го уловил със собствените си ръце!
3