Финален кръг на модно ревю… Излиза...
Финален кръг на модно ревю… Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич – всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип – потник, гащета, лента на главата, маратонки – всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… Бурни овации.
Журито присъжда 1-ва награда за България…
– Те са помислили за всичко… Противогаза предпазва от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца… а розата – тя е символа на България…
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти…
– Браво, как ви хрумна такава идея!!! Вие прославихте страната!!!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
– Аз какво исках да им кажа – те какво разбраха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз – така се е*е жена с презерватив!!!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Върви Зайо Байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, Вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така орльо, целия си в кръв?
- А бе, мамка му и на заека! Да вземе да каже на Баба Меца, че тия с крилцата били по-добри превръзки!
Майстор шивач учи чирака си как се взима мярка за дамски панталон.
Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:
- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Ако обаче е с пола, вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3см за подгъв...
Решили българинът, американецът и французинът да видят кой ще направи по-хубава реклама.
Американецът - Коне, прерия, каубой и накрая надпис:
- Елате в страната на Marlboro!
Французинът - Жени, казина, хотели, дискотеки и накрая надпис:
- Посетете Париж!
Българинът - Пейзаж, борец и една прост*тутка му прави свирки.
Борецът свършва:
- Гълтай!
Прост*тутката:
- Няма!
Борецът:
- Гълтай!
Прост*тутката:
- Няма! Не искам!
Борецът:
- А какво искаш?
Прост*тутката извърта глава и отвръща:
- Швепс!
Една жена не може ли да свири на инструмента на един мъж не ми я хвали!
Мъж отишъл в командировка. След седмица пише на жена си:
- Мила, взе да ми става много мъчно…
В отговор получил:
- Не се притеснявай скъпи, аз тук намерих един, на който му става много лесно…
Да спиш с жена и да не я добавиш в приятели във Фейсбук - това е свинщина!
Женската логика е непобедима. Ако не си вдигаш телефона - значи си по к*рви, ако те няма във фейсбук - значи си по к*рви, ако си във фейсбук - значи си пишеш с некви к*рви.
- Как го обичаш?
- Амииии... На задна да ме дърпаш за косата.
- За кафето питах!
"Мъжество" - да те завари жена ти с друга в леглото, а ти да я потупаш по рамото и да ѝ кажеш "Ти си следващата"!
Взех си DVD под наем. Имаше надпис "Внимание възможно е да съдържа с*ксуални материали"... вечерта като го отворих от вътре изпадна използван презерватив.
- Нали каза, че ти е 25 см?
- Черен петък, всичко е намалено...
Паднал мъж зад борда и акула му отхапала пениса. Извадили го бързо моряците и не щеш ли, от пазвата му паднала златната рибка. Тя предложила с човешки глас да изпълни едно желание, ако пострадалият я пусне обратно в морето.
- Искам пенисът ми да е дълъг един метър и три пъти по дебел отколкото беше.
- Готово! - казала рибката.
- А какво е това, което изплува?
- Акулата, задави се...
- Докторе, преди две години ми казахте, че не мога да имам деца, а жена ми забременя?!
- А проверявахте ли редовно в гардероба... за светия дух?!
- Скъпи, искаш ли да правим секс?
- БЕСПОРНО ДА!
- Че коги съм ти правила я п*рно, бе? Ти мене за ква ма имаш? Идиот! Неа та срам! Таа вечер ша спиш на диваня!!!
Колежката ме нарича със сексуално име. Вероятно намеква за интимност с нея?
- Е, как ти вика?
- Капут!