Не е редно жените да делят мъжете...
Не е редно жените да делят мъжете на такива с големи п*шки и такива с БМВ...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Продавачката, работеща в с*ксшопа, се уверила в искреното мъжко приятелство – всеки мъж, който идвал да пита за средство за уголемяване на члена или за подобряване на ерекцията, винаги обяснявал, че не било за него, а за негов приятел…
11
Дискотека. Момче. Момиче. Танци. Такси. При него. С*кс. Калугерската. 10 мин., 20 мин., 30 мин... Момчето не свършва и не.
- Сега няма да ме виждаш дълго време?
- Да си ходя ли?
- Не бе, ‘ште обърна по корем...
6
Предупреждение в отдел "Кадри":
- Участието в групов с*кс, не се приема... като умение за работа в екип...
18
- Тате, колко струва моята чурка?
- А миии 10 лева.
- А твоята колко струва тогава?
- Е, моята е 100 лева. Ама ти защо ме питаш това?
- Ами защото чух вчера мама да казва на чичо Кольо комшията "Кольооо, имаш х*й за милиони."
20
Дълъг, дълъг самолетен полет.
- Като се изморила стюардесата, сипала приспивателно в напитките. По едно време и доскучало и почнала да сипва виагра...
9
- А бе дядо, ква е таз твойта дъщеря?! Три месеца откакто сме заедно и роди!
- Сорта им е такъв, бабата роди на петият ден!
9
С*ксът в днешно време е като кредита! На добре осигурените дават, на другите - не...!
6
По време на с*кс някои жени могат тотално да ти съсипят настроението с тъпи фрази от сорта "кой си ти?", "какво правиш?" и "помощ!"
13
69% от хората могат да открият с*ксуален подтекст във всяко изречение!
18
Кире често ходел за риба но почти нищо не хващал. Веднъж случайно срещнал чичо Пенчо, който се славел като най-добрия рибар в околията. Престрашил се Кире и попитал – чичо Пенчо:
- Как разбираш къде е рибата, чичо Пенчо?
- Ееех, много просто моето момче, накъдето ми сочи оная ми работа хвърлям въдицата и там е рибата.
- И как така?
- Как, как! Сочи наляво там хвърлям, сочи надясно там хвърлям, сочи надолу там хвърлям...
- А като сочи нагоре?
- Брей, тя ако сочеше нагоре, аз за риба ли щях да ходя, бе?
15
По презумция няма безопасен с*кс.
- Даже куклата ти може да се пукне в сюблимния момент и да те остави пелтек за цял живот.
8
Днес бях на първа среща. Когато я видях на живо, даже презерватива в джоба ми се прекръсти...
11
Мюлер вика Щирлиц:
- Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?
- А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там? А?
8
Когато Георги и жена му правели с*кс, тя вдигала много шум. Комшията бай Иван се дразнил, и един ден казал на Георги:
- Слушай, целият блок ви слушаме и не е приятно. Вземи направи нещо.
- Какво мога да направя?
- Бе залепи ѝ тиксо на устата.
Следващата вечер, Гошо така и направил. Залепил с тиксо устата на жена си и се почнало. По едно време Георги се провикнал:
- Как е бай Иване?
- Добре е.
След 2 минути пак:
- Как е бай Иване?
- А бе да махаш тиксото, че целият блок мисли, че мен е*еш.
15
Най-тежката форма на склероза е, когато си съблякъл една жена, и се чудиш да я почваш ли... или вече си свършил.
13