При очния лекар: - Много ви моля...
При очния лекар:
- Много ви моля господине, седнете на този стол, погледнете дъската и ми кажете коя е първата буква на най-горния ред?
- А.
- Не бързайте моля, гледайте внимателно и ми кажете коя е буквата.
- А.
- Виждам, че се изнервяте, а така започвате да изнервяте и мен.
За последен път ви питам, коя е тази буква.
- А.
Очния се доближава до дъската и възкликва:
- Я да е*а, ама верно е "А".
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Докторе, чувствам се чудесно от лекарството което ми предписахте!
- Я да видя рецептата! Че аз тук съм си разписвал химикалката, бе...
21
Медицинска сестра взима проба от водата на басейн.
Плуващ:
- Сестра, за какво са тия проби?
- За корона вирус, как за какво.
- Е как така?
- Еми това е модерен групов тест. Ако, пробата е положителна, ще ви вземам проби и поединично...
15
Доктор влиза в стаята, където лежи млада и хубава жена:
- Добър ден, съблечете се, трябва да ви прегледам...
- Но мен вече ме прегледа ваш колега и каза, че съм много добре!
- Да, да, и на мен ми каза същото
10
Кабинетът на доктора. На масата лежи мъж с брадва в главата целия облян в кръв.
Докторът спокойно задава въпроси:
- В детството си боледувал ли сте от шарка, заушка или жълтеница?
14
Комшията се похвалил на бабетата пред входа, че е лекар. Сега си търси нов апартамент, някъде в другия край на града.
33
Катаджия при лекаря.
- Докторе, не може ли без клизма?
- Ааа, значи според вас, без пожарогасител не може, но без клизма може, така ли?
29
- Докторе, мъжът ми е болен!
- Ясно! Съблечете се и ми покажете къде точно го боли?
12
- Докторе, защо на хапчета ми има чертички по средата?
- Ако не си ги пиете редовно, ги слагаме в дупето и ги завиваме с отвертка...
28
- Докторе, говорят ми гласове.
- Какво ви казват?
- Да скоча от покрива на блока. Да ги слушам ли?
- А казват ли ти, докато скачаш да носиш маска?
- Не.
- Тогава не ги слушай. За да чуваш правилните гласове, всяка сутрин си пускай телевизора. Все пак ви предписвам две седмици карантина. А когато гласовете прекаляват, използвайте тапи за уши. Довиждане.
9
- Докторе, като пикая и не уцелвам тоалетната чиния.
- Това е, защото не виждате и сте вдигнали диоптъра. Характерно за ковид 19 с очна симптоматика.
- Не е от очите.
- Ей, всички се извъдиха доктори! Ако не е от очите, значи е от треперенето на ръцете. Ковид 19 ви е ударил в паркинсона. Две седмици карантина. Следващият.
14
- Докторе, заеквам.
- Познато. Това е прочутата заекваща симптоматика на ковид 19. Две седмици карантина.
- Но аз, докторе, глътнах топче за пинг-понг.
- Китайско ли беше топчето?
- Да.
- Няма какво да добавя. Две седмици карантина. Следващият.
16
- Докторе, насирам се, с извинение.
- Насираш се от страх от супер пандемията от ковид 19? Нормално. Ограничете гледането на телевизия и две седмици карантина. И се запаси с тоалетна хартия. Следващият.
12
- Докторе, изтекоха ми водите…
- Това не са води, а странна неописана до този момент клинична картина на ковид 19. Бих казал с нетипично подуване на корема.
- Аз съм бременна. Не виждате ли?
- Не сте бременна, а заразно болна. 15 дена карантина. Следващият.
- Но аз раждам.
- Първо най-важното! Трябва да преборим вируса! Раждането може и да почака. Не забравяйте да си миете ръцете. Следващият.
13
- Докторе, счупих си ръката?
- Това не е счупване, а ковид 19. От вируса костите изтъняват и спонтанно се чупят.
- Но аз паднах по стълбите.
- В това няма логика. Вие сте болен от ковид 19. Не виждам защо намесвате стълбите? Вие новини не гледате ли? Петнадесет дена карантина. Следващият.
16
Рентгенолог убедил руса пациентка, че снимка на белите дробове се прави с телефон.
15