Камилата на пътешественик в пустинята...
Камилата на пътешественик в пустинята е избягала с всичката вода и храна. След известно време човека среща търговец. Той се приближава до него и казва:
- Вода, моля те, дай вода!
Търговецът:
- Съжалявам, нямам вода, продавам само папионки!
Пътешественикът продължава пътуването си, той е все по-уморен и жаден. Няколко часа по-късно мъжът вижда втори търговец. Умирайки от жажда, той се приближава към него и пада на колене:
- Вода., вода!
Вторият търговец:
- О, не, съжалявам, продавам само папионки! Мъжът продължава нататък. Среща трети търгове:
- Вода.... Моля... Вода!
Третият търговец:
- Нямам вода, продавам само папионки, но малко по-нататък, в тази посока, има бар.
- Благодаря ти... Много благодаря!!! Мъжът тръгва в посока бара. Най-накрая пристига на входа на бара и влиза:
- Вода, моля, вода!
- Съжалявам господине, но тук има дрес код. Обслужваме само клиенти с папионки!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Брат, знаеш ли какво е тарталети?
- Да знам, защо?
- Бе, една ми каза, че довечера ще ми прави тарталети и се чудя кое да си измия...
9
Кога мъж заспи с лице у салатата - това било свинщина.
Кога жена заспи така - било маска за лице!
14
- Тате, защо всички мислят, че всички ние китайците изглеждаме еднакво?
- Не знам, но аз съм чичо ти...
23
Клиент към сервитьора:
- Никога не съм ял нещо по-твърдо, от това пиле!
- Тогава Ви съветвам да опитате нашите пръжоли...
17
- Вуте, едно нещо ме тормози!
- Какво, Нане?
- Ако опитваш да се провалиш и успееш, то в такъв случай провал ли е или си успял?
14
Между съседи:
- Колко литра мляко дава вашата крава?
- 20 литра на ден.
- А какво го правите?
- 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара...
18
Дълга опашка, изведнъж се появява някакъв и вика:
- Извинете, да мина отпред, аз само да попитам...
- Шшшш... Това е банкомат, бе!
11
- Подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор!
- А там телевизор ще има ли?
- О, да, разбира се! Гледането на националната телевизия е неотменна част от вашето наказание...
18
- Бай Кольо, какво е предимството да живееш на село?
- Предимство е, че всеки ден се срещаш с много по малко селяни, отколкото в града.
36
Навсякъде по света 10-литрова туба вода си е обикновена 10-литрова туба вода. Само по българското черноморие е официален нотариален акт за паркомясто
34
Двама старци си говорят:
- Наборе... още ми става оная работа... значи включил съм на автоматичен режим - сутрин става... търси нещо търси... търси... и ако нема ляга... ама късно!
- Офф... моя е на механичен режим!
- Как така бе?
- Ами цял ден го местя - от единия крачол в другия!
8
Клиент в ресторант:
- Извинете, защо три варени яйца са по-скъпи от три бъркани?
- Защото варените можете да ги преброите...
30
- Кой е по-удовлетворен - мъж, който има 3 деца или мъж, който има 3 милиона?
- Който има 3 деца!
- Защо?
- Щото тоя, дето има 3 милиона, иска още!
21
По телефона:
- Извинете! Вие ли продавате жилище за 1900€ квадратен метър?
- Да, аз.
- Ще може ли да купя два квадратни метра?
10
Две деца в детската градина си говорят:
- Моят татко има стереоуредба.
- Мама също има, отговорило другото дете.
- Моят татко има кабриолет.
- Мама също има.
- Моят татко има пи*ка.
- Мама също има.
- Как така, майка ти има пи*ка?
- Има, в чекмеджето.
9