Вчера си купих котка-британка...
Вчера си купих котка-британка, но се оказа, че жена ми има алергия. Някой иска ли да я вземе? Хубава е... ръст 175, брюнетка, работи като медицинска сестра.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Той падна на колене пред нея и каза:
- По дяволите, каква поледица!
Напомняща бележка на млад перничанин за рождения ден на приятелката му:
- Да купя на дзверо плюшена гад!
Ако жена в порив на страст ви издере гърба - то друга, установявайки следите от първата, ще ви издере и физиономията...
Момичета внимавайте с подвеждащите въпроси:
Момче пита момиче:
- Като ме гледаш, колко ми даваш?
Тя:
- 15, 16, 17...
Момчето:
- И един път ми стига!
След бурна нощ, той палейки цигара:
– А може би, ще ми кажеш как се казваш?
– А имаме ли повод за запознанство?
Между приятели:
– Накратко – тя ми се обясни в любов.
– А ти?
– Престорих се на умрял...
Пробвам супер панталони в бутика и секси продавачката ми казва;
- Господине, мисля, че ви е голям.
- Да... казвам... правилно мислите.
Две приятелки разговарят:
– А бе, ти Марийка нали я знаеш, та се е лепнал един за нея, уверявал я, че е страшно богат, преспал с нея, а на заранта и оставил пари за автобуса.
– Марийка сигурно е бясна?
– А що бе, знаеш ли колко струва един автобус?
- Страхотни устни имаш!
- С гланц ли си?
- Не ядох сланина...
Младеж и девойка седят един до друг на село. Момичето за да разчупи малко тишината:
- Аз съм Мита.
- Аз пък съм къпан, така че давай да се почваме.
- "Много ти е твърда главата!" - недоволно казваше майка ми, когато бях малък. И сега чувам същото от жените, но с нотка на възхищение в гласа.
Кулминацията на любовта от пръв поглед:
- Тя си сваля сутиена, а той гащите...
- Мило, ти обичаш ли животните?
- Да, защо?
- Ми да взема да дойда и да живея при тебе, знайш ли к'во съм говедо?
Той (непоколебимо):
- Край! Не издържам вече! Напускам те!
Тя (въодушевено):
- Чудесно! Чай да си взема някакви дрехи и идвам с теб!
На спирката.
Той:
- Извинявай, в колко пристига автобуса?
Тя:
- Имам си приятел.