В съда: - Не можехте ли да решите...
В съда:
- Не можехте ли да решите този спор без съд?
- Господин съдия, ние точно това правехме, но дойде полицията и ни разтърва...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако искаш да си подобрим отношенията, подобрявай ги. Ако не искаш - изяснявай ги.
5
Ако избереш от две злини по-малката, то по-голямата може да се обиди и да ти отмъсти!
8
Притеснявам се, да не видя на някой козунак надпис:
- "Мade in China".
7
Възрастна жена се обръща към красиво малко дете със сини очи и дълга руса коса:
- Аййй, каква си ми кукличка!
Детето се обръща, поглежда я злобно и отговаря:
- Did you just assume my gender?!
Всички се стъписаха...
Само, че на български, каза:
- Не съм ти никаква кукличка, момче съм!
3
На пазара:
- Имате ли документи за тази риба?
- Какво Ви трябва, смъртен акт ли?
18
Разговор между двама пенсионера:
- А бе, наборе, вече и боба е фалшив...
- Е как така? - пита учудено другия.
- Еми, не съм пърдял вече три часа!
11
В метрото в Пекин, момче и момиче чакали влака. Момчето на висок глас се обърнало към момичето:
– Чу мин сян дух фе!
Момичето замислено отговорило:
– Ян чин си фан…
Момчето се ядосало и извикало:
– Дуа шин фу, дан фун мю, цян шун гу зен!
Момичето със сълзи на очите казало:
– Жин гуан чуа ше, цу ен гун шан ху!
Как само внимателно четете, все едно, че разбирате китайски.
24
- Много съм Ви благодарен!
- Моля Ви се недейте! 50 лева са достатъчни!
7
Нали е времето на козунаците, та се сетих какво казваше една съседка на баба ми на село:
- Най-обичам га меся 'ляб. Така 'убУ ми сЪ изчисвЪт ноктите!
11
- Ало, Емил Чолаков! Може ли да поръчам хубаво време за Великден?
- Може, разбира се. А за колко човека?
9
Има два вида жени. Едните ги гледаш и си мислиш:
- Толкова не мога да изпия!
Другите ги гледаш и си мислиш:
- Толкова не мога да заработя!
9
- Алкохолик, нещастник! Цял ден пийш, нищу не прайш!
- Хубу ма жина... Кажи ко а напрая!
- Въри ми купи кори за баница, че свършиха. Ше искаш да плюскаш довечера, тулуп!
- Хубу ма жина... Отде са купуват?
- ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
- Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3?
Нашия се обажда:
- Не си ли знайш тавата ма?
11
Уроци по етикеция:
- По стълбището мъжът винаги върви пред дамата.
- Тя не е длъжна да знае на кой етаж живее кавалерът.
3
По какво се различава мъжът от жената? По издържливостта! Лежи си жената и в един момент - не издържа, скача, суети се, прави нещо. Мъжът продължава да лежи - превъзмогва нещата.
14
Най-щастливи от великденските добавки за пенсионерите са телефонните измамници.
6