Не е вярно, че размерът няма значение...
Не е вярно, че размерът няма значение. Конкурсите по красота "Мис Тайланд" винаги се печелят от момичето с най-дълъг член.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Изразът "мъжете искат само с*кс" обикновено се използва от жени, от които мъжете искат всичко друго, но не и с*кс.
8
На баба Гицка доктора и изписал свещички и казал да започва лечението, колкото се може по-бързо. Прибира се тя в къщи, а там само пет годишното и внуче. Опитала сама, въртяла се от тук оттам, но не може да си стигне до задника. Срам не срам извикала детето и му казала:
- Виж сега ,бабе, вземи ето тази свещичка и ми я сложи отзад.
Надупила се и зачакала. Минала минута - две, нищо не се случва.
- Кво става бе бабе, що не я слагаш?
Тогава хлапето попитало:
- Ама в дупката ли да я пусна, или на пуяка в устата?
13
Между приятели:
- Онзи ден си е*а една пичка, и и викам - "страшна пу*ка си."
А тя ми вика:
- И ти.
8
- Скъпи, отскоро вече не си романтичен...
- Добре деее, довечера като се любим ще ти нарисувам сърчице...
3
Директорът, само по оценките в дневника разбираше коя учителка е в цикъл.
14
Вчера твоя мъж такъв виц ми каза, много се смях, щях да падна от леглото...
6
При психолога:
- Опишете вашия с*ксуален живот в две думи.
- Моят какво?
7
Ако чорапите му са чифт и без дупки, да знаеш, че не ти си решила да правите с*кс тази вечер...
7
- Докторе, всеки път като свърша да маст*рбирам, пея американския химн!
- Споко, много чек*джии го пеят.
3
Жена отива да хвърли боклука и вижда съседа:
- Здрасти, комшу, какво хубаво време!
- Да и на мен ми се е*е!
11
Мъжага влиза в аптека и смело пита.
- Имате ли презервативи XXXXL!?
- Ама младежоооо, защо така срамежливо. Влезте... премерете... пробвайте...
8
Интереснооо!!! Жена ми не обича животни, а под възглавницата и намерих нашийник...
7
Съдебно заседание, делото е за зверско изнасилване, прокурора:
- Обвиняемият, разкажете защо постъпихте толкова жестоко със служителят на КАТ?
- Аз съм импотентен, господин прокурор, ето медицинска справка...
В този момент се обажда потърпевшият:
- Питайте го за палката, за палката...
7
Още си спомням моя "Първи път" - навсякъде свещи, чуден аромат - пълна романтика, но по едно време дойде попа и ни изхвърли от черквата!
4
"Данъчно облекчение" било да се изпикаеш на годишната си декларация.
11