Мъж пийне 1, 2, 3, па забрави...
Мъж пийне 1, 2, 3, па забрави. Жена пийне 1, 2, 3, па като се сети...!
33
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Напускам те!
- Това е добра новина!
- Никога няма да намериш такава като мен!
- И още една добра новина!
34
- Скъпа, защо направи тази простотия?
- Тогава бях млада и глупава!
- Но това беше преди два дена!
21
Мъж се прибира у дома. Жена му седи пред телевизора и гледа турски сериал.
- Пак ли не е готова вечерята? Това е! Край! Отивам на ресторант!
- Почакай пет минутки, скъпи.
- Какво ще успееш да сготвиш за пет минути!
- Сега ще свърши филмът, аз набързо ще се облека и ще отидем заедно.
14
- Жена, какво си сложила в кекса?
- Тайна, мило...
- Абе, патко... Кажи веднага, че съм в Интензивното и докторите питат...
36
Мъж и жена, семейство, доста отегчени от с*кса след сългият семеен живот. Една вечер жената предлага:
- Хайде да разнообразим малко. Ммммможе с някоя игричка някакви ролички да си изиграем...
- Хайде- скокнал мъжът.
- Ето сега аз съм продавачка в магазин а ти клиент.
- Става. Ето сега влизам: Доообър ден.
- Добър ден. Какво ще обичате?
- Сланинка имате ли?
- Не.
- Е как така не. Аз я напипвам.
26
Той и тя. Той чете:
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема...
Тя пита:
- Скъпи, това 'Камасутра'ли е?
- Не, инструкция за митническа проверка...
16
- Скъпи, защо не ми лайкваш постовете?
- Ми, щото не ги чета бе мило!
18
Жена се оплаква на приятелка:
- Омръзна ми този мой мъж! Все едно и също слушам от него: мама това, мама онова, мама... Аман от тази негова майка!
- Слушай сега! Важното е да го заинтригуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си - съветва приятелката.
Прибира се мъжът вечерта - жена му го посреща облечена в черно, еротично бельо.
Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
- Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?
21
Станал масов бой на селска сватба, полицията задържала всички участници и ги разпитват в полицията.
Питат главния потърпевш какво е станало и той обяснява:
- Ами понеже аз съм пръв гост на всички сватби в нашето село и ме знаят с това... и винаги ми дават първия танц с булката.
Та... танцуваме си ние, танц, два, три... и изведнъж младоженеца стана, засили се... и ритна булката между краката... и ми счупи три пръста на дясната ръка...
25
- Скъпи, какви жени предпочиташ - умни или красиви?
- Нито едните, нито другите. Нали знаеш, че обичам само теб.
32
- Скъпа! Твоето "Няма какво да облека" вече няма къде да го складираме!
28
Майка на плажа:
- Ваньо! Не влизай в дълбокото, да не те хване някой гърч!
Друга майка наблизо:
- Мишо, не влизай на дълбокото, маме! Пълно е с гърчове!
24
- Скъпа, какво ще правим тази вечер?
- Ето ти две зарчета. Ако хвърлиш шестици, ще правим страхотен с*кс.
- Ами ако не хвърля шестици?
- Ще хвърляш пак бе тъпак!!!
23
- Тате, как е възникнал животът?
- Твоят, в резултат на карантина.
29
Мъж се връща от командировка. Влиза в антрето и чува охкане и ахкане от спалнята. Нахълтва той в спалнята и вижда - жена му лежи гола в леглото.
- Какво става?
- Ох, имам сърдечен пристъп, бягай да извикаш бърза помощ.
Мъжът се затичва към антрето и се натъква на малкото си синче.
- Та-те, чичо Пешо се крие в гардероба.
Мъжът на бегом се връща в спалнята, отваря гардероба и... гледа вътре се спотайл съседът.
- Пешооо, тъпак такъв! Жена ми мре, а ти тука с детето на криеница си играеш!
26