Беседват три поколения прос*итутки...
Беседват три поколения прос*итутки:
Дъщерята:
- Мамо, аз взимам 50 лева за ми*ет. Колко заработваше ти навремето?
Майката:
- Ние, взимахме по 10 лева.
Двете се обръщат към бабата:
- Бабо, а колко взимаше ти по твое време за ми*ет?
Бабата:
- Това бяха времената на Великата депресия. Ние, вече бяхме щастливи от възможността да сложим нещо топло в устата си .
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съществуват 4 вида с*кс: трагичен, комичен, социалистически и философски.
- трагичен - има кого, има къде, има как, но няма с какво...
- комичен - има кого, има как, има с какво, но няма къде...
- социалистически - има кого, има с какво, има къде, но няма как...
- философски - има кого, има къде, има с какво, има и как, но защо...
1
На Иванчо родителите често правили с*кс и Иванчо недоумяващ от тайнствените шумове в стаята веднъж попитал баща си:
-Тате, кво правите вечерно време с мама бе?
Баща му се почувствал неловко и отговорил:
-Аве кво, ами вкарвам колата в гаража.
Вечерта си легнали и пак се чули шумове и Иванчо се промъкнал до вратата и погледнал през ключалката. По едно време не се сдържал и извикал:
-Тате, тате, давай, давай, че задните гуми още са отвънка!
1
Младоженци след сватбата и мъжът казва:
- Жена, имам само две условия. В 18:00 имаме нямаме салата и ракията да са на масата и в 20:00 имаме нямаме вечерята да е сервирана. Разбрахме ли се?
А жената отговаря:
- Няма проблеми. Но и аз имам едно условие в 22:00 има те няма те с*ксът започва!!!
3
Прос*итутка маха на стоп и й спира тираджия, отваря вратата прос*итутката и пита:
-Колега, ще ме хвърлиш ли донякъде?
Тираджията отговаря :
-Как, може да съм ти колега, ние нямаме нищо общо, ти се чукаш, а ние караме.
-Аааааа, неее, не позна. -казала прос*итутката.
Колеги сме и още как и двамата сме по пътищата.
3
Срещнали се двама мъже, стари приятели, които не са се виждали от години и започнали да се хвалят:
-Моята дъщеря е много добре... Намери си хубава работа, купи си кола, апартамент, има богати приятели. Твоята как е?
-Ами, и тя е много добре, май работи сьщото като твоята... голяма ку*ва е станала!
1
Отива Манго при доктора.
-Абе, докторе, Айше само забременява, вече 10 деца имаме, не мога да ги изхранвам, кажи какво да правя?
-Абе, Манго ти за презервативи не си ли чувал? Я,пробвай да видиш как е!
След 3 месеца Манго се връща при доктора.
-Докторе, тия презервативи за нищо не стават, жената по 3 ги гълта и сега 11-то дете чакам.
4
Мъж отива при сексолог:
- Вижте, имам проблем, не мога да удовлетворя нито една жена.
- Разкажете по-подробно, как започвате?
- Отначало, лягаме с момичето на кревата.
- Правилно!
- След това, й свалям дрехите и започвам да я целувам.
- Правилно постъпвате.
- След това, й вкарвам половин сантиметър, след това още половин сантиметър.
- И в какво е проблемът?
- А, накрая и останалият половин сантиметър.
0
Един човек (бял) попитал негър:
- Защо сте толкова добри в с*кса и са ви толкова големи инструментите?
- Не бе, не сме добри, просто го вкарваме бавно, много бавно и от там идва илюзията с дължината.
Човекът отишъл при жена си и почнал, бавно, бавничко, много бавно.
Жена му по едно време:
- Абе, ти ще ме еб*ш ли или ще се правиш на негър?
5
Иванчо и Марийка се качили на едно дърво да правят с*кс. Обаче, по едно време, клонът се счупил. Марийка казва:
-Иванчо,Иванчо скъсаха ми се любимите гащички, сега мама ще ме набие.
-Млъкни ма! Млъкни, не вижнаш ли, че оная ми работа остана на дървото!
0
Циганка среща възрастен чичко на гарата.
- Чиче, искаш ли свирка за 3 лева, промоция?
- Бегай не искам, децата ми пораснаха кво ще я правя?!
0
Влиза дядка в аптеката и пита:
- Имате ли виагра?
- Имаме деде, искаш ли?
- Да, половинка.
- Половинка ще ти го дигне наполовина, няма да става за с*кс!
- На мен, ми трябва като ходя да пикая, да не си напикавам чехлите!
0
Отишъл възрастен човек в църквата да се изповяда.
- Прости ми отче, съгреших!
- Какво си сторил чадо?
- Когато беше войната, скрих едно руско войниче в мазето у дома. Германците го търсеха.
- Какъв е грехът в това чадо?
- Казах му, че може да си плаща за престоя със с*ксуални услуги.
- Сигурен съм, че в мъките от войната всички са изстрадали. Бог ще уравновеси грехът ти с това, че си му спасил животът.
- А, да му кажа ли, че войната е свършила?
0
Двама педерасти се запознали с нормално момче. Те му казали:
- Дай да те наебем. То от един път не се става гей.
- Добре- казало момчето.
И те го опънали.
След два дни, те пак го срещат случайно и му казват:
- Дай, да те наебем пак. То от два пъти педал не се става.
- Добре- казал той.
И те пак го на*бали.
След една седмица те пак се срещат и този път момчето ги пита:
- Пичове, от три пъти става ли се гей?
1
Три приятелки се събрали на кафе. Първата споделила:
- Вчера, като перях ризата на мъжа си, открих следи от червило. И такъв скандал му направих!
Втората рекла:
- Аз пък, като чистих костюма на моя, намерих във вътрешния му джоб презерватив!
- И направи ли му скандал? - попитала първата.
- Не! Продупчих презервативът и го оставих пак в джоба му.
Третата изведнъж изпуснала чашата с кафе.
1
Иванчо и Марийка правят бурен с*ксуален екшън в кревата. На симпатягата, секунди преди сюблимният момент му се приходило в нужника ужасно много.
-Мими, връщам се съвсем скоро! Не изключвай любовният мотор!
-Няма Иванчо! Пъхнах пръста в стартера и няма да го изкарам, докато не се върнеш!
1