Две пр*ститутки на магистралата...
Две пр*ститутки на магистралата:
- Колежке, най-сетне ТИР на хоризонта!
- Ти ще залисваш шофьора, а аз ще му сваля винетката!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Преди скъпата кола показваше, кой колко печели. Сега - колко му е голям кредита.
1
Пиян мъж влиза в градски автобус в София и си дупчи билет. След малко чува гласа на шофьора:
– Моля, минете малко напред!
- Аз си купих билет, за да се возя, а не за да ходя пеша, провиква се пияницата!
3
- Ех че време се е отворило през ноември, да шофираш по къси гащи със зимни гуми...
7
- Ало, Данъчното, платил съм си данъка на колата. Защо ми го пращате пак и то като за недвижим имот?
- Ами, Господине, замислете се... колата Ви през цялото време ли е в движение?
10
В трамваят пътуват младо момче и възрастна жена. Момчето е седнало удобно, бабата стърчи права.
- Бабо, искаш ли да седнеш?
- Да, искам бабиното.
- Изчакай още две спирки да слезна.
7
- Разбра ли, че новата Лада ще бъде с 4 педала!
- Така ли! За какво ще е четвъртия? Някаква иновация ли?
- Да бе! Ще се помпат с него въздушните възглавници.
7
- Добър ден искам да направя застраховка "Каско."
- Добре, каква е колата?
- А бе не за колата, за жената!
- Е, ама как?
- Ами ако някой случайно я чукне...
1
Двама тичат по перона, влака тръгва и в последният момент единият се
качва. Другият гледа, гледа след влака и прихва да се смее. Човек от
перона го пита:
- Абе приятел защо се се смееш - хем изпусна влака, хем се смееш.
- Как да не се смея - този дето се качи ме изпращаше.
15
Катаджия спира каруца в София:
– Жилетка, триъгълник, пожарогасител, аптечка... имаш ли?
– Имам бе, брат ми...
Полицаят поогледал малко каруцата и рекъл:
– Ти що не си със зимни гуми, бе... да се глобяваме ли искаш?
4
Малка бензиностанция в затънтено градче. Спира Мерцедес. Слиза Тайгър Уудс и започва да зарежда. След като приключва се отправя към касата. Без да подозира с кого разговаря, собственикът отегчено казва сумата. Тайгър бърка в джоба, вади два пина за голф и портфейл. Разплаща се. Бензинджията го пита:
- Момче, за какво са тези пирони?
- Ами на тях се слагат топките.
Бензинджията замислено:
- Даааа... тия момчета от Мерцедес са помислили за всичко!
2
- "Искаш ли да продължиш пеша?..."
Това е най-добрият аргумент, когато някой спори с теб в колата.
2
- Господине, карате в насрещното! Ще ви пиша акт.
- Плащам 150 лв. за винетка, бе... ще си карам, където си искам.
1
Мъжът разбира, че е влюбен, когато за два дни изгуби интерес към колата си...
3
Само в България:
- Купих си нова кола!
- Честито! Колко е годишна?
9
Самолет по линията Москва – Ню-Йорк. Малко след излитането самолетът обаче се връща на Шереметиево. След около един час самолетът отново излита. Един от пътниците пита стюардесата:
– Каква беше причината за връщането на самолета?
Тя отговаря:
– Пилотът се притесни от звука, който се чувал от левия двигател. Трябваше ни цял час докато намерим друг пилот.
5