Синчето пита баща си: – Тате, а...
Синчето пита баща си:
– Тате, а как се ловят идиоти?
– Проста работа, синко – добра козметика, къса пола, дълбоко деколте и дяволита усмивка.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Обичаш ли ме?
- Разбира се!
- А ще умреш ли за мен?
- А тогава, кой ще те обича?!
– А може ли да се запознаем?
– Може, но в леглото не се пуши...
- Красавице, защо още не сме познати с теб?
- Бог те пази...
- Брато, защо не остана да нощуваш при нея?
- Никога!! Фамилията и е Богомолова!
Момиче за първи път остава в дома на приятеля си. На сутринта излизайки от банята му казва:
- Много мило, че си помислил и за мен. Имаше две кърпи под буквата Л и Г, Л е Любо, а Г е Галя. Нали?
- Е, не си разбрала много правилно, но вече си я използвала.
Все ми се щеше да си взема умна жена. Па не е лошо да е хубавичка. Ама то, ако намеря такава, тя баш мене ли ще вземе?
- Кой е измислил тая глупост, че жените се възбуждали от мъже с униформа?!?
Вече на трета среща ходя с униформата си от McDonald's - пълен провал...
8 март. В цветарския магазин младеж пита:
- Здравейте, имате ли рози "егати"?
- Има, колко искате?
- А, впрочем, защо им казват така?
- Не знам, казват, че момичетата изпадат във възторг от тях.
- Супер, колко струва една.
- 100 лева.
- Егати!
Любов било, когато си забравил за рождения и ден... и останеш жив!
- Иво, трябва ми твоето мнение като мъж.
- Давай.
- Благодаря ти много!
- Нее... Аз в смисъл, какъв е въпросът?
- Какво правиш с твоята жена, че така добре изглежда?
- Обичам я.
- Скъпи, отивам на урок по езда.
- Знам скъпа, конят звъня вече два пъти по телефона…
Мъжете обичат да комуникират с изключително умни жени, обаче се влюбват, купонясват и спят главно с останалите...
Между приятелки. Практичната:
- Как мина първата среща? Казвай!
Романтичната:
- Той е като гръцки бог!
- Толкова ли му е малък?!
Лекция по психология. Професорът:
- Колеги най-доброто лечение на депресията при младите жени е с*кса.
Глас от аудиторията:
- Г-н професоре, а как да ги доведем до депресия?